tag:blogger.com,1999:blog-35811776886138017372024-03-05T13:28:28.338+01:00Orrori da MangiareIl peggio dai food blog italianiJoshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.comBlogger317125tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-41145863898878667002018-09-29T16:45:00.002+02:002018-09-29T16:45:49.214+02:00Commenti Vomitabili #3And the winners is...<br />
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<br />
Questa ve l'abbiamo servita su di un vassoio d'argento, è vero. Ma voi vi siete superati, sfoderando vomitabilità a profusione!<br />
<br />
Bravi tutti, ma solo loro 6 meritano la menzione speciale qui sul blog per la migliore battuta!<br />
Continuate a partecipare ai Commenti Vomitabili!<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg3a1YVBm6cxADt35Ofh741I8Cfa5NWlRKnOfhTc8RmWhvCp5cbsJEYqaYd9NJSbsGcHULXHA7lkQMamBQ-YDp4q80c8RDW5Ui-IKuAXEPna_l2eGgESa-8Ewqsa24Axx8OOK-3f2KyCuL/s1600/commenti-vomitabili.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1506" data-original-width="1200" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg3a1YVBm6cxADt35Ofh741I8Cfa5NWlRKnOfhTc8RmWhvCp5cbsJEYqaYd9NJSbsGcHULXHA7lkQMamBQ-YDp4q80c8RDW5Ui-IKuAXEPna_l2eGgESa-8Ewqsa24Axx8OOK-3f2KyCuL/s640/commenti-vomitabili.jpg" width="507" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Click per ingrandire</td></tr>
</tbody></table>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr2c5Ua0e-8X1z2g-sLs9omcVgZzpTV4Dso_oxWfOeDGcS2UQRDjn1Kx4TagFHeHdDY1Yhov5Y3h6ygknUmjyNpvWPlnWgY-TRBpuuOEek9PBeUKtBbcCj_4ZGRwv6KgAn8SCg8AZttdvA/s1600/commentivomitabili_PNG.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1031" data-original-width="1077" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr2c5Ua0e-8X1z2g-sLs9omcVgZzpTV4Dso_oxWfOeDGcS2UQRDjn1Kx4TagFHeHdDY1Yhov5Y3h6ygknUmjyNpvWPlnWgY-TRBpuuOEek9PBeUKtBbcCj_4ZGRwv6KgAn8SCg8AZttdvA/s200/commentivomitabili_PNG.png" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>GUARDA TUTTI I <a href="http://orroridamangiare.blogspot.com/search/label/Commenti%20Vomitabili" target="_blank">#COMMENTIVOMITABILI</a></b> </div>
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<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-32146822260620344792018-09-21T20:25:00.000+02:002018-09-29T18:55:27.739+02:00Commenti Vomitabili #2 - Kago Sushi<script async="" src="//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js"></script>
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<br />
Kago Sushi è l'infelice nome di questo ristorante di sushi. <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/photos/a.277223055783560/1059165507589307/?type=3&__xts__%5B0%5D=68.ARDldQMuTGWgSNPN6S6i5ALFbgeGdxbO6fkVhgxmsgDpaW5_BD-wr8G_xxBjBJDWfpJ0szLU1CkDnp1006y4iuVCG4Al0SxoumchnOenPq2k_0Y9GjK89v_4sKQU598-zzaJT6WNYzf-5e4VdnIwCTUoIsTZSpkhLk-ulC10wWrphfypYGWXYA&__tn__=-R" target="_blank">QUI</a> c'è il post originale sulla <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare" target="_blank">pagina di OdM</a>, e quaggiù il commento più vomitabile della settimana!<br />
<br />
Continuate a commentare, i migliori saranno pubblicati qui sul blog. Una cosa di cui andare fieri per tutta la vita, non trovate?<br />
<br />
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<br />
And the winner is...<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-rwq2sYvbxT-tqybhvUURMWYEaMDDYQSEoG0OC6E2HfhDd0amVVysHa4TECPT74CpmAEq21ChIPYOYI8GT20j9V8HdeOjWa4chZFBQr-thnC3E2_BRhGsuxjcN_eG6MGtVsSLruO2Aa26/s1600/Schermata+2018-09-21+alle+20.16.54.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1154" data-original-width="1526" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-rwq2sYvbxT-tqybhvUURMWYEaMDDYQSEoG0OC6E2HfhDd0amVVysHa4TECPT74CpmAEq21ChIPYOYI8GT20j9V8HdeOjWa4chZFBQr-thnC3E2_BRhGsuxjcN_eG6MGtVsSLruO2Aa26/s400/Schermata+2018-09-21+alle+20.16.54.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Clicca per ingrandire</td></tr>
</tbody></table>
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</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr2c5Ua0e-8X1z2g-sLs9omcVgZzpTV4Dso_oxWfOeDGcS2UQRDjn1Kx4TagFHeHdDY1Yhov5Y3h6ygknUmjyNpvWPlnWgY-TRBpuuOEek9PBeUKtBbcCj_4ZGRwv6KgAn8SCg8AZttdvA/s1600/commentivomitabili_PNG.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1031" data-original-width="1077" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr2c5Ua0e-8X1z2g-sLs9omcVgZzpTV4Dso_oxWfOeDGcS2UQRDjn1Kx4TagFHeHdDY1Yhov5Y3h6ygknUmjyNpvWPlnWgY-TRBpuuOEek9PBeUKtBbcCj_4ZGRwv6KgAn8SCg8AZttdvA/s200/commentivomitabili_PNG.png" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b>GUARDA TUTTI I <a href="http://orroridamangiare.blogspot.com/search/label/Commenti%20Vomitabili" target="_blank">#COMMENTIVOMITABILI</a></b></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-79267964660068982932018-09-20T17:22:00.001+02:002018-09-20T21:52:12.391+02:00Commenti Vomitabili #1 - I migliori commenti della settimana!<script async="" src="//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js"></script>
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Amici dell'orrore, rieccoci con una novità da leccarsi i baffi, che vi coinvolgerà in prima persona! Siete pronti? Siete caldi?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAbioDJLiDryBIbib-UGP3FkfXkdtZh0lrDe0QNj8Bej7gAAhpXHXgRO2hnZ3MOp6E7vbkzxlVgK6QwqOiiGGrYbxu6srFSrQcl_niPKYrFNVnaECksKsNNQWRNDoioTQsA28UJqsc4_aR/s1600/commentivomitabili_PNG.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1031" data-original-width="1077" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAbioDJLiDryBIbib-UGP3FkfXkdtZh0lrDe0QNj8Bej7gAAhpXHXgRO2hnZ3MOp6E7vbkzxlVgK6QwqOiiGGrYbxu6srFSrQcl_niPKYrFNVnaECksKsNNQWRNDoioTQsA28UJqsc4_aR/s320/commentivomitabili_PNG.png" width="320" /></a></div>
Oggi inauguriamo una nuovissima rubrica chiamata "<b>Commenti Vomitabili</b>", una sorta di Commenti Memorabili ma declinata al brutto cibo che trovate qui su OdM.<br />
<br />
Come funziona <b>#CommentiVomitabili</b>? Semplice: ogni settimana pubblicheremo qui sul blog i commenti più belli lasciati sui post nella <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/" target="_blank">pagina Facebook di OdM</a>. Non sembra anche a voi un'idea strepitosa e soprattutto originalissima?<br />
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Ma bando alle chiacchiere, ecco chi sono stati i migliori quattro sul post dei ravioli scolati sulla racchetta!<br />
Buoni commenti a tutti!<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjReNYL8b2ibkl3ABMj5DQxSfxfhx_2IcwnAl8FoIBw8fsXbumvc3ZxZe-cXDh6cfkBbm_9qrzOGqRlc2mQYomoeq5B70LqdeC2x1JcgC1_GjOKMLrHXQOOLi9-Hc2CNcT7yFOTPilHi24l/s1600/Schermata+2018-09-20+alle+17.11.11.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1308" data-original-width="1472" height="355" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjReNYL8b2ibkl3ABMj5DQxSfxfhx_2IcwnAl8FoIBw8fsXbumvc3ZxZe-cXDh6cfkBbm_9qrzOGqRlc2mQYomoeq5B70LqdeC2x1JcgC1_GjOKMLrHXQOOLi9-Hc2CNcT7yFOTPilHi24l/s400/Schermata+2018-09-20+alle+17.11.11.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Click per ingrandire</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<b><a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/photos/a.277223055783560/1057134804459044/?type=3&__xts__%5B0%5D=68.ARBAhzaL59nNSJCJO_z7lR6-YsxSNixi1AUeNfPN1IRi7kHlggHruYzny2n35Rlry_At-nXLpczEBcOEkWehgZq3blh2xDZx323Fd2l9g62yW4H5Q1E6qOI1dHM7roIx9UTzXi82tEAORpMeb-MPhgyEDSiBmzDijYDOltWm_6tHWf2qXdgNUw&__tn__=-R" target="_blank">Cliccate QUI</a></b> per vedere il <b>post originale</b> e leggere gli altri commenti! <br />
Noi ci vediamo alla prossima!Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-13306480352691120392017-05-12T21:03:00.002+02:002017-05-12T21:07:01.373+02:00Amore criminale: come ti cucino gli ex<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNgyr05_NvEsYE57QQfbxLsu6skPojzNxziinLo6NudLrxD0DVySOHD-i-xYjr60d9MyOCC0v5Eu2AbaVGiAh9bScYo_ybtXbwXpf45a0StvOmey5FFldgfxkOIVZEASwxUyQFHBwOiFtd/s1600/18450177_10212895528010939_591128710_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNgyr05_NvEsYE57QQfbxLsu6skPojzNxziinLo6NudLrxD0DVySOHD-i-xYjr60d9MyOCC0v5Eu2AbaVGiAh9bScYo_ybtXbwXpf45a0StvOmey5FFldgfxkOIVZEASwxUyQFHBwOiFtd/s320/18450177_10212895528010939_591128710_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Un piatto di scintillanti Schwanzstucker</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJbARlhgNmjjQslbnOUfllDdaGiupT2WeBB_hyXb4fkAX9wWw-adWs2QX32M1hUlJPCNIKo2lFWq0Fp-C6CkDFsohvvSHoMcPdH8tckz7PNgHJ1lJ2jZrPSxVo9O6-6-fxgmDWUwM9mAeC/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJbARlhgNmjjQslbnOUfllDdaGiupT2WeBB_hyXb4fkAX9wWw-adWs2QX32M1hUlJPCNIKo2lFWq0Fp-C6CkDFsohvvSHoMcPdH8tckz7PNgHJ1lJ2jZrPSxVo9O6-6-fxgmDWUwM9mAeC/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" /></a></div>
<span style="font-size: x-small;">(by <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">Wasabi</a>)</span></div>
Poche cose non hanno limiti conosciuti. La stupidità, per esempio. L’universo. La cupidigia, anche. Di sicuro, l’autoindulgenza delle sedicenti foodbloggers.<br />
<a name='more'></a><br />
<div>
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<br />
Ben evidente nella ricetta – e, purtroppo, nelle diapositive – delle ‘treccine di pollo alla birra’, rincarata da una buona dose di educazione alimentare, goffamente rastrellata dall’internet (“la carne di pollo fa parte delle carni bianche come pure pollo e coniglio”. Davvero? Giura!) Che solo all’apparenza arriva come un intreccio di carne di pollo sbattuto nella birra (…”spumeggiante”… ma i testi chi te li cura? The Mask?). </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Guardatelo bene, amici della furia omicida, discepoli di bobbitiana memoria, cuori infranti armati di padella… Quelli sono MEMBRI! </div>
<div>
Una fila di organi genitali maschili infarinati e rosmarinati! </div>
<div>
Lo sfogo ultimo di una sfortunata in amore, l’atto estremo di una delle tante Mrs. Jones… </div>
<div>
Ella ha ben deciso che se non può averli in casa come amanti, li avrà attaccati alle molecole. </div>
<div>
Finché turn over cellulare non ci separi. </div>
<div>
<br /></div>
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<br />
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Stracciati, intrecciati, infilzati con gli stuzzicadenti, infarinati, abbrustoliti… una procedura degna della peggior macoomba brasiliana. </div>
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<br /></div>
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“Cuocere 13/15 minuti” non è una indicazione per la preparazione di cotanta prelibatezza, ma un messaggio subliminale: 13.15 è stato l’orario del primo appuntamento – primo membro a sinistra. Il povero Beppe, meccanico di Lambrate figlio di emigranti. Si frequentarono per un paio di mesi, poi venne fuori che Beppe aveva una moglie baffuta e tre figli a Bagnara Calabra e la relazione venne troncata nel nome della coerenza. Ciao, Beppe. Insegna agli angeli cosa è un pignone silenziato –. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
E così via di rimandi, illazione, sottintesi, tutto mascherato da ricetta, da suggerimento, da dritta culinaria (ne è un esempio quella valanga di fagiolini sconditi, citati come “contorno ben accoppiato”). </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Che sangue freddo. </div>
<div>
Che lucidità. </div>
<div>
Non c’è niente da fare, le donne sono vendicative. </div>
<div>
Le donne tradite, ingannate, deluse in amore, poi, diventano efferate, e prima o poi arrivano. Purtroppo, anche sulle vostre tavole…</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="228" src="https://giphy.com/embed/m7S1T1kNJNMLS" width="480"></iframe></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-68737524983232165982017-03-21T20:42:00.003+01:002017-03-21T20:47:24.061+01:00Umanoidi di sfoglia, un dessert che supera l’antropocentrismo.<div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5cK_sCWLrZrSdcC1sDMzlvo6ouOFKiutTKjqkAUKnPgw4p-_UEr-Dah5p_r-25fCMsBtOOxs_vlx2GYVP0Gwpy9rqay-6oxwFF-bctxm7wpDBzXJtDlz02k_yJBsQxLDvMQtPte-yCTc/s1600/109_1296.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5cK_sCWLrZrSdcC1sDMzlvo6ouOFKiutTKjqkAUKnPgw4p-_UEr-Dah5p_r-25fCMsBtOOxs_vlx2GYVP0Gwpy9rqay-6oxwFF-bctxm7wpDBzXJtDlz02k_yJBsQxLDvMQtPte-yCTc/s400/109_1296.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Gli hanno sparato al cuore</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<br /></div>
Cultori delle pitture rupestri Inuit (?), amici e parenti della famiglia <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/photos/rpp.275903895915476/695945610577967/?type=3&theater" target="_blank">Angela</a>, studiosi Darwiniani, sacerdoti dell’evoluzionismo, benvenuti su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog alienista che si commuove davanti allo sguardo lagrimoso di un povero Vulcaniano abbandonato in tangenziale e che lascerebbe schiattare volentieri di fame intere comunità di umani.<br />
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Era da tempo che aspettavamo un <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/search/label/Dolci" target="_blank">dessert</a> in grado di superare il concetto di essere umano, e finalmente, frementi e fremebondi ce lo siamo trovato davanti!<br />
<br />
Non potevamo credere ai nostri bulbi oculari, quando dal buio senza fondo del web è emersa una forma ostile, eppure vagamente familiare. <br />
<br />
Ecco! Eureka! Ohibò! Ecce Alienum! Me cojoni!
<br />
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<br />
Traslucida di sostanze zuccherine, questa ancestrale icona sacra edibile rappresenta di certo un idolo adorato dagli umanoidi di un pianeta gemello della Terra. <br />
<br />
Nonostante il corpo vistosamente deforme, possiamo intuire la presenza di protuberanze superiori e inferiori che ipotizziamo fungessero da arti.<br />
<br />
Il capo, privo di collo, è incassato nella massa corporea, un massa piena, pesante, tozza, tarchiata e tracagnotta. <br />
<br />
Per non parlare del volto, un’enigmatica espressione di sgomento caramelloso, lo sguardo perso in direzione di un orizzonte indefinibile, un piglio glitterato ma severo, capace di giudizi profondi e in grado di fungere da guida per un intero popolo dalle fattezze oltre l’umano, verso il disumano.<style type="text/css">
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</style><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="480" src="//giphy.com/embed/3o6Ztn8vq10oicl4NW" width="480"></iframe></div>
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-10452562811704080222017-03-14T20:29:00.000+01:002017-03-14T20:33:21.957+01:00Sfida accettata: torta pasqualina ai tempi del tofu.<div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjISQV3KVlvhjArnYrzsq5UETmhu8NabAdhfqny1lU2UbbxyDnoekft0AIubqWXhp1t246RhVYCOle-FV5Oy-JWZ9XkPTQEDSAN_LSv7Xi0zDxUwmAGo1zd21UWFtqvvidmxUA4SM5N36nS/s1600/17350973_10212335708375798_60156645_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjISQV3KVlvhjArnYrzsq5UETmhu8NabAdhfqny1lU2UbbxyDnoekft0AIubqWXhp1t246RhVYCOle-FV5Oy-JWZ9XkPTQEDSAN_LSv7Xi0zDxUwmAGo1zd21UWFtqvvidmxUA4SM5N36nS/s400/17350973_10212335708375798_60156645_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ricordati di santificare le feste.</td></tr>
</tbody></table>
</div>
Amici delle sfide, amanti delle accette, benvenuti su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog che accetta le sfide, consegnando a Zuckenberg e alla C.I.A. solo foto di piatti demmmerda.<br />
<a name='more'></a><br />
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</script><br />
<br />
Ciao amici o amiche, (se hai cliccato mi piace è certamente perché sei mio amico), non siamo soliti innescare catene di Sant’Antonio, MA STAVOLTA E’ DIVERSO!<br />
<br />
Non amiamo questi giochetti stupidi che servono solo a mettere in piazza il privato dellaggènte, MA STAVOLTA E’ DIVERSO!<br />
<br />
Devi mandare il link di questa ricetta ad 839 amici nonunodimeno e invitarli ad iscriversi su Orrori da Mangiare. <br />
<br />
SE NON LO FARAI nel giro di pochi minuti ti verranno sul culo delle grosse verruche nere, bitorzolute e ricoperte di peluria ispida, a te e a tutta la tua progenie per 28 generazioni. Sarà una scena immonda, centinaia di culi flagellati da verruche disgustose, chiappe a chiazze, natiche dalmata, una vera ecatombe!<br />
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<div>
<br />
Inoltre pollice e alluce si scambieranno il posto nottetempo, e comincerete a sfornare Torte Pasqualine demmerda, voi e la progenie della vostra progenie fino a che la primogenita della ventottesima generazione non verrà chiamata Pasqualina, solo così l’incantesimo verrà spezzato.<br />
<br />
Pensate che orrore trascorrere le Pasque dei prossimi secoli producendo torte pasqualine col tofu frullato nell’impasto, e ricoperte di sottilette light ancora incellophanate, che immane tristezza nutrirsi di cotanto straccio muffito.<br />
<br />
Grazie mille amici e amiche, siamo certi che comprenderete le nostre ragioni e che sarete felici di aiutarci, e alla fine vi divertirete anche un sacco, esattamente quanto ci stiamo divertendo noi.<br />
<br />
Vi abbracciamo forte! Condividete! Fate girare! Accettate le sfide! <style type="text/css">
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</style></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="640" src="//giphy.com/embed/a9UonjlD6GCXK" width="480"></iframe><br />
<br />
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-49216462702029217002017-03-08T19:44:00.000+01:002017-03-08T19:44:12.569+01:00Sapori etnici: have you ever seen the EBOLA?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj67P5YVBth_xIo3KfhVhMaaNGqYcaqSlhfvAuJZjhVGinb6v0uLIS7jfNz6w5lMApal-trk2FUFvSI7iQdBEGzZ7-akg5klFBxun4Tbz52CPyUx7mhR7HX_j6-CVgxIpjw4psM_yUvUiNm/s1600/17199100_10212270010413390_1299940066_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj67P5YVBth_xIo3KfhVhMaaNGqYcaqSlhfvAuJZjhVGinb6v0uLIS7jfNz6w5lMApal-trk2FUFvSI7iQdBEGzZ7-akg5klFBxun4Tbz52CPyUx7mhR7HX_j6-CVgxIpjw4psM_yUvUiNm/s400/17199100_10212270010413390_1299940066_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Questa foto mi commuove, mi ricorda Ronnie, il gatto con la colite che avevo da piccolo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</td></tr>
</tbody></table>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkHTUa1q2ZNTdmOqSaFAPngqCHRvmSyRX7DetVrOuZno2MmwVMR55B73MPf8DCszsqZS4ffBLfK1HecwZ4v1HbIZVo1RnpmAuccKazA2I_6LsBdvRLuvnkMzIkw4LL8dcdg7wb5_v0QeJN/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkHTUa1q2ZNTdmOqSaFAPngqCHRvmSyRX7DetVrOuZno2MmwVMR55B73MPf8DCszsqZS4ffBLfK1HecwZ4v1HbIZVo1RnpmAuccKazA2I_6LsBdvRLuvnkMzIkw4LL8dcdg7wb5_v0QeJN/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" /></a><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">by <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">WASABI</a></span><br />
<br />
<br />
Gentili amici, pazienti lettori, sostenitori tutti. Ritorno a voi dopo lungo viaggio nell’est del mondo, dove ho potuto affinare le arti del combattimento a mani nude, del rito del the, della decorazione con l’henne, giammai rilassare il palato.<br />
<a name='more'></a><div>
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<br />
<br />
<br />
Torno, ed è sulla modesta scrivania – che poi non è altro che l’avanzo di un pianale da 15.90 di Leroy Merlin. L’ultima arrivata è soggetta alla legge della pianta di fagiolo: semina. Lavora. Cresci. Avrai un giorno la tua scrivania in <a href="http://1.bp.blogspot.com/-fsg2oZaL6qA/U2VfbQ0IK8I/AAAAAAAAJYg/Kpkrx2f6osg/s1600/Cotenna+di+Maiale.JPG" target="_blank">pelle di blogger</a> - piena zeppa di lavoro arretrato, spicca qualcosa. O qualcuno. The others. </div>
<div>
<br />
Alla vista , in un primo momento, non era spiccata granché, la foto della ricetta in questione. Dopo mesi di ratti fritti, scorpioni flambati e spiedini di merda (non qualitativamente. Proprio, sostanzialmente), non ho fatto molto caso al bolo alimentare ivi rappresentato. </div>
<div>
<br />
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</script><br />
<br />
<br />
Poi leggo. <i>Riso con gamberetti e verdure speziate</i>. </div>
<div>
<br />
Riso lessato in acqua e aglio. Gamberetti decongelati microscopici e privi di qualsivoglia condimento. Diarrea. No, un attimo, non può esserlo. E infatti leggo. So’ verdure. Cotte. Meglio, lessate. Con curcuma e curry. <br />
E<br />
POI<br />
FRULLATE. </div>
<div>
<br />
Una bella cucchiaiata accanto al riso scotto e ai <a href="http://www.freakingnews.com/pictures/25000/Eating-an-Old-Shrimp-25282.jpg" target="_blank">gamberi anemici</a>, e hai fatto Nuova Delhi. <br />
Il Taj Mahal del sapore. </div>
<div>
<br />
Ho desiderato, nell’ordine:<br />
- commentare la blogger, ma avrei avuto il suo crollo psicologico sulla coscienza per <i>eoni</i><br />
- segnalare tutto alla polizia postale<br />
- perdere i sensi</div>
<div>
<br />
Poi mi sono ricordata “Ehi! Ma non sono più sola in groppa ad un elefante nella giungla asiatica! Ci sono i miei simpatici lettori, nonché i miei datori di lavoro, a farmi compagnia e sostenermi!”.<br />
Quindi, amici cari, eccolo a voi. E adesso, ditemi: vi sono mancata?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="424" src="//giphy.com/embed/TlK63EqTaxIY1homRKo" width="480"></iframe><br />
<br />
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-14629160641908936602017-03-07T19:29:00.002+01:002017-03-07T19:30:15.508+01:00Se si chiama pain perdu ci sarà un dannato motivo!<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZK6xlxm8h-QZgYon9zm9YEk8AfvdFfZUb-ilOFIlI1H355ZvnR2igcGX5BIkAVj6xO6XKcg2rPKyw2UJW1NCanwlZdPToYjYC7MFCQJognEeI6UYXVvzOrUOJdENLpaloK5OucnZqY9YM/s1600/Schermata+2017-03-07+alle+19.01.02.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZK6xlxm8h-QZgYon9zm9YEk8AfvdFfZUb-ilOFIlI1H355ZvnR2igcGX5BIkAVj6xO6XKcg2rPKyw2UJW1NCanwlZdPToYjYC7MFCQJognEeI6UYXVvzOrUOJdENLpaloK5OucnZqY9YM/s400/Schermata+2017-03-07+alle+19.01.02.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pane per i vostri denti!</td></tr>
</tbody></table>
Chef stellati della cucina degli avanzi, economi delle dispense, feticisti del rancido che “è ancora buono”, benvenuti su <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/?fref=ts" target="_blank"><b>Orrori da Mangiare</b></a>, il blog da consumarsi preferibilmente entro: vedi sul tappo.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
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<div>
<br />
Oggi vi presentiamo un <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/2017/01/le-tue-lenticchie-avanzate-puoi-anche.html" target="_blank">piatto del riciclo</a>, uno svuotafrigo, un <i>trogolo</i> ove tutto è permesso, un piatto unico ecologico, una ricetta da mensa d’orfanotrofio fine ottocento, una galera d’ingredienti costretti a stare assieme in poco spazio e contro la propria volontà.<br />
<br />
Il concetto di svuotafrigo è facilmente fraintendibile e spesso, per quanto si provi a dargli un senso applicabile all’epoca contemporanea, viene tramutato in un bordello degli elementi. <br />
<br />
Questo piatto ricco d’infamia però ha una caratteristica che hanno in pochi, riesce ad essere un flagello per gli occhi con un numero esiguo di ingredienti.<br />
<br />
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<br />
<br />
Se volete riprodurre questa <b>fossa comune di avanzi</b> procuratevi: pane vecchio, pesto, mozzarella e pomodorini da spargere a cazzo, uova e latte. <br />
<br />
Schiaffate tutto tra le fiamme dell’Inferno, nel girone in cui sono riuniti i traditori dell’arte culinaria, e dopo un tempo necessario a creare una tumefazione di tal foggia, sfornate e uscite a riveder le stelle verso la pizzeria più vicina. <br />
<br />
Ricordate: se il pane è <i>perdu</i>, è meglio perderlo che trovarlo.<br />
<br />
P.S. Fai una buona azione, porta il tuo piatto del riciclo presso il canile più vicino, ma suona il campanello e fuggi, nessuno deve vederti in volto!<br />
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="267" src="//giphy.com/embed/YOI55oGPCfife" width="480"></iframe><br />
<br />
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
</div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-70734884760057680402017-03-03T21:03:00.000+01:002017-03-03T21:03:20.129+01:00I peni dei tre caballeros, specialità da Johnny la Nutria. Ariba ariba ariba!!!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFGX8IctICIlkS8SoCkueUuUexRzDsLw9QLWwDOe6_mdUnL6XyiWSGxY2f_g0w9FWEAlSVN4kY0XvWqLGoSeiuRi0Rp6Q44LgQWLJu71HmTlVmnibUbdlTUv-vOU2p9Q_MOVGBmK4OlcJq/s1600/Immagine+075.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFGX8IctICIlkS8SoCkueUuUexRzDsLw9QLWwDOe6_mdUnL6XyiWSGxY2f_g0w9FWEAlSVN4kY0XvWqLGoSeiuRi0Rp6Q44LgQWLJu71HmTlVmnibUbdlTUv-vOU2p9Q_MOVGBmK4OlcJq/s400/Immagine+075.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Non scherzavamo mica quando scrivevamo: "Il peggio dai food blog italiani"</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<style type="text/css">
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</style>
<br />
Amici della burla e del cibo che somiglia a qualcos’altro, amiche del <i>bolo pindarico™</i>, se siete tra coloro che collocherebbero la panna da cucina nella lista delle piaghe d'Egitto, benvenuti su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog che ha la scelta, ma soprattutto l’imbarazzo.<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
Ciao, mi chiamo Chico e amo il <a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/e3/92/c0/e392c0c4f8e6bf1497d65f6954989cfa.jpg" target="_blank">carpaccio</a>. <br />
<br />
Quella che vedete in foto, infatti, è carne da carpaccio, arrotolata e imbottita di (tenetevi al mio briaccio, non vi mollerò): prosciutto (crudo o cotto non ci è dato saperlo, ma a questo punto è un dettaglio inutile) e sottiletta, cotta poi nella panna da cucina. Povero carpaccio!<br />
<br />
Sapete che sto seguendo un corso di <a href="http://myfunnypics.org/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=5864&g2_serialNumber=1" target="_blank">respirazione zen</a> tibetana, per allineare i chakra e trovare un equilibrio tra psiche e corpo, che mi permetta di salvaguardare quel briciolo di salute mentale che mi rimane? Ecco, ora lo sapete. <br />
<br />
Ma poi ricado nel tunnel della <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/search?q=panna" target="_blank">panna da cucina</a>, e mi sento squassato da forti dolori, tutto l’allineamento che ho subito a suon di cimbali per interminabili quarti d'ora mi va in vacca, e mi ritrovo il terzo occhio nel tratto rettale.<br />
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<br />
<br />
Esattamente come accade all’Incredibile Hulk, mi tramuto in un truculento truck driver americano, grasso e peloso, con capelli rossicci lunghi e unti, barba e denti d’oro, abbigliato in salopette di jeans e camicia smanicata a quadretti. Infilo la testa nel frigo del locale di Johnny la Nutria e afferro una birra stappandola coi denti, mi annuso un’ascella, siedo a tavola e ordino un piatto di <i>Caballero’s dicks</i>, tutto questo ruttando come una vaporiera.<br />
<br />
Mi si avvicina Daisy, la cameriera, strizzata nella sua divisa. Ancheggia fino al mio tavolo e mi serve questo piatto enorme con patate al forno e immondizia arrotolata, impiastricciata di bianco. Per ringraziarla le do una poderosa pacca sul culone e lei ridacchia come una scimmia urlatrice.<br />
<br />
Mi piace mangiare da quel cialtrone di Johnny, il cibo fa cagare ma costa poco, e poi Johnny odia i messicani e anch’io li odio, per questo ordino sempre i <i>Caballero’s dicks</i>, perché se potessi strapperei a tutti il loro lurido pisello! <i>Aaaaargh!</i><br />
<br />
D’un tratto la mia crisi finisce e mi ritrovo tutto sudato di fronte allo schermo del computer, cos’è accaduto? Non ne ho coscienza, ma Joshua mi ha detto che gli ho dato una pacca sul culo. Strano, non è mai stato il mio tipo!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="296" src="//giphy.com/embed/g9tyZ2x7QZapi" width="480"></iframe><br />
<br />
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-10472401419142583552017-03-01T19:13:00.003+01:002017-03-01T19:13:42.092+01:00La La Merd: la tormentata storia d’amore tra un piatto di pasta coi würstel e il purè di patate.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiierYfWwoF2tWaP528q7nUeUihVE6p0FoMmwtCWtQ_3LX7ZSYrYT4ApbGL1uew_qQI-RDd3hVs8JB0c11MlGSOcl4T6ITm24kxX-hj1VRjJeM38xArysTQPJwWzHoaYFWIz6ap7oLzJAuY/s1600/Schermata+2017-03-01+alle+18.51.22.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="252" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiierYfWwoF2tWaP528q7nUeUihVE6p0FoMmwtCWtQ_3LX7ZSYrYT4ApbGL1uew_qQI-RDd3hVs8JB0c11MlGSOcl4T6ITm24kxX-hj1VRjJeM38xArysTQPJwWzHoaYFWIz6ap7oLzJAuY/s400/Schermata+2017-03-01+alle+18.51.22.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Hai vinto l'Oscar come piatto più di merda che un essere umano possa concepire.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Amici e amiche dell’incredulità, fan accaniti dello stupore, cultori dell’impossibile, benvenuti su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog che ha scambiato le buste durante la premiazione per il miglior film alla cerimonia degli Academy Awards, ma che non scambierà questo piatto per qualcosa di commestibile!<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
Signora mia, vorrei abbracciarti, stringerti forte a me, perché comprendo che alcuni piatti nascono da un dolore profondo, da una rottura, da uno strappo, da una lacerazione, ma questo non vuol dire che tu debba diffonderli come un morbo via web. E rimanere impunita.<br />
<br />
Tu, signora mia, hai reso concepibile l’inconcepibile, ed io, per non travolgerti con una mitragliata d’insulti, preferisco credere che tutto sia nato da una storia d’amore impossibile.<br />
<br />
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<br />
<br />
Lui, il würstel, rigorosamente crudo (CRUDO), s'innamora di lei, il purè di patate.<br />
<br />
Entrambi s’incontrano su un piatto di farfalle al burro, e lì per lì la storia sembra funzionare, una foodblogger si accorge di loro e li fotografa postandoli in un food blog,: stanno per diventare famosi!<br />
<br />
Ma si sa, spesso è difficile conciliare amore e carriera, così iniziano i primi problemi, la gente li vede e si accorge che come abbinamento sono una vera merda, e anche essi cominciano a dubitare del loro stesso rapporto.<br />
<br />
In effetti, come cazzo si può credere veramente che dato che würstel e purè sono buoni insieme, possano esserlo anche sulla pasta? <br />
<br />
Come cazzo si fa a mettere il würstel crudo (CRUDO) sulla pasta al burro?<br />
<br />
Come cazzo si fa a mettere un mestolo di purè sul fondo del piatto, e poi un altro mestolo sulla pasta PER DECORARE?<style type="text/css">
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<br /></div>
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Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-63542631753912052762017-02-24T20:26:00.003+01:002017-02-24T20:27:04.649+01:00Un piatto di pasta lacera e umida, c’è altro da sapere?<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0BAwpGuENIt61vbheRg2fDY8vu2rSoeb3wUU_SVx3vs2CSlnglfPPx24NGYe6vxR-hz9ZxlxEwrg-1QEgcwI0meFlZl-rSkjg6hvKAH2rNrBcL3h0_01r3h2ZwtCYVkuRDv5nYsooJcJO/s1600/16933928_707285979443930_1379508065_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0BAwpGuENIt61vbheRg2fDY8vu2rSoeb3wUU_SVx3vs2CSlnglfPPx24NGYe6vxR-hz9ZxlxEwrg-1QEgcwI0meFlZl-rSkjg6hvKAH2rNrBcL3h0_01r3h2ZwtCYVkuRDv5nYsooJcJO/s400/16933928_707285979443930_1379508065_n.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">L'umido passa Lunedì e Giovedì a partire dalle 8:30</td></tr>
</tbody></table>
<div class="p1">
<span class="s1"><br />Amici e amiche del “mangiamo qualcosa, non importa che cosa, purché sia commestibile”, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che si nasconde nel tuo armadio e ti fa <i>Booh</i>! nel cuore della notte. </span></div>
<a name='more'></a><br />
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<br />
Il tondo bianco al di sotto di questa massa di roba è un piatto di ceramica. All’inizio credevamo fosse la nostra unica certezza, ma a pensarci bene, cominciamo ad essere titubanti anche su questo.<br />
<br />
Su quello che chiameremo per comodità 'piatto', dovrebbero giacere dei brandelli di pasta tipo maltagliati, miseramente incollati gli uni agli altri, alcuni di essi versano in uno stato di parcellizzazione eccessiva, altri presentano delle profonde crepe.<br />
<br />
Ma ci sentiamo scaraventati nel dubbio, come buste di <i>monnezza</i> in un cassonetto indifferenziato, mentre osserviamo il misterioso condimento verde, rosso, con ciccioli rosa sparsi alla rinfusa, <i>ma che è</i>? Un’umida pozzanghera colorata, composta da elementi anonimi, ecco cos'è.<br />
<br />
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<br />
<br />
Riconosciamo un pomodoro, INTERO, riverso col volto in giù, affranto e derelitto, demotivato, inerte. Proviamo pena per lui e per noi, è troppo tardi per salvarlo, non tentiamo nemmeno la respirazione bocca a bocca.<br />
<br />
Questo aulico esempio d’alta cucina è frutto di un’autodenuncia, anche se la foodblogger, spontaneamente presentatasi in centrale per costituirsi, ha poi deciso di restare anonima. Ti comprendiamo amica, anche noi, forse, avremmo fatto lo stesso. <br />
<br />
Ma senti, che cacchio c’hai messo? Perché così ad occhio nudo non si capisce - Facciamo noi.<br />
<br />
Sono maltagliati con asparagi, salmone affumicato e POMODORO - Fa lei.<br />
<br />
Ah. - Facciamo noi, cominciando a rimpiangere di non aver aperto quel blog sui bulloni flottanti che piaceva tanto a Ramon.<br />
<br />
Ma è una ricetta di 5 anni fa però, adesso sono migliorata tantissimo - Fa lei con l’orgoglio tipico della self made woman.<br />
<br />
Ah! - Ribadiamo noi.<br />
<br />
Ok, facciamo che resto anonima, va bene? - Dice avvolta da un barlume di consapevolezza.<br />
<br />
Come vuoi. <style type="text/css">
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</style><br />
<div>
<br />
<span style="font-size: x-small;">_Joshua</span></div>
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<br /></div>
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Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-74513703613202884012017-02-21T20:10:00.002+01:002017-02-21T20:10:57.415+01:00Foto segreta trafugata in un laboratorio segreto: gli ingredienti? Segreti<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjygukbFqvQ23Cmw7XsrSeA_accrS6j4lDIaIVpH897we7LXXIsxAii1v3kivu5bqqUr0j7FRzV6h4PW075w7qGfrRSl_wPTwxvl4CKEFzh73Dop7xxOhCzMS6tKMEL2Vte56SrOx5X3nJ6/s1600/DSC01272.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjygukbFqvQ23Cmw7XsrSeA_accrS6j4lDIaIVpH897we7LXXIsxAii1v3kivu5bqqUr0j7FRzV6h4PW075w7qGfrRSl_wPTwxvl4CKEFzh73Dop7xxOhCzMS6tKMEL2Vte56SrOx5X3nJ6/s400/DSC01272.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vi prego, salvateci!</td></tr>
</tbody></table>
Amici e amiche, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che è rimasto per la prima volta senza parole!<br />
<a name='more'></a><br />
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</script>
<br />
<br />
Che volete sapere? Cosa volete che ci inventiamo di fronte a cotanta costernazione? <br />
<br />
Potremmo confessarvi di aver trafugato una foto da un plico segretissimo che <a href="http://www.freakingnews.com/pictures/107000/Julian-Assange-as-the-Queen--107127.jpg" target="_blank">Julian Assange</a> tiene in bagno sotto una pila di "Torride Zinne”, il mensile soft erotico dedicato alle maggiorate, in edicola tra il 1982 e il 1987, amatissimo dagli estimatori del vedo e non vedo.<br />
<br />
Potremmo confessarvi, inoltre, che il buon Assange trafugò egli stesso la foto, appartenente ad una sua cugina, con cui pare avesse una <i>liason</i> di natura sentimentale. La giovane, amante dei gatti e della fotografia, iniziò un progetto artistico col suo Sigfrido, gatto persiano dal lungo pelo biondo.<br />
<br />
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</script><br />
<br />
<br />
Pare che un pomeriggio, dopo aver copiosamente vomitato del catarro misto a pelo, il felino si sia seduto esausto sulla macchina fotografica dell’amorevole padrona, scattando per caso questa foto. <br />
<br />
In codesta cruda e toccante istantanea, la cugina di Assange vide l’inizio di un importante filone artistico, che volle chiamare Iperrealismo Felino, e si dedicò così tanto a motivare Sigfrido che decise di accantonare la relazione con Julian, il quale per ripicca rubò lo scatto.<br />
<br />
Ma amici, amiche, non è così che è andata. <br />
<br />
Quell’agglomerato giallo è solo crema, che cela uno strato di (e vogliamo citare letteralmente la foodblogger) “gallette secche”, ovvero biscotti, che non hanno più manco la dignità di essere chiamati col loro nome.<br />
<br />
Disposti in maniera sgraziata in due strati, sotto cazzuolate di crema, queste sfortunate gallette formano un dolce (<i>signore Iddio!!!!</i>) che ci fa tornare indietro nel tempo, alla cucina delle nonne, quando non c’era internet, e simili abomini erano celati allo sguardo della gente, per fortuna!<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_Chico</span><style type="text/css">
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</style><br />
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<br /></div>
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<br />
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-26148148935194657872017-02-15T19:32:00.001+01:002017-02-15T19:32:27.561+01:00E il naufragar m'è orrendo in questo sugo (di seppia)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3QE7yK9C8uP-sZRQtnSm8nbZQUkRFD0uiBm8uAqRr_Z3wzv00CA7NnVtbuA9I_kTA3uG8E2EjAVUnNksSq49hwVfDb0qgsYBEMne5p7PT28VeR_frz_c8P6fmH22vcj-jCinp1MdYHUDh/s1600/16787925_10212073359177232_846952701_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3QE7yK9C8uP-sZRQtnSm8nbZQUkRFD0uiBm8uAqRr_Z3wzv00CA7NnVtbuA9I_kTA3uG8E2EjAVUnNksSq49hwVfDb0qgsYBEMne5p7PT28VeR_frz_c8P6fmH22vcj-jCinp1MdYHUDh/s400/16787925_10212073359177232_846952701_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Tempus fugit, etiam sepia.</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Amici e amiche degli sport acquatici anche a tavola, benvenuti su <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/?fref=ts" target="_blank">Orrori da Mangiare</a>, il blog che non ti dà il permesso di fare il bagno se non sono trascorse 4 ore dall'ultimo pasto.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
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</script>
<br />
<div>
<br />
<br />
Iniziamo questo post facendo luce su di una questione importantissima. E cioè che questo è un sugo di seppia. Okay?<br />
<br />
Naturalmente, dato il colore dell’abbondante liquido che vedete in foto, non abbiamo preso in considerazione l’inchiostro che custodisce al suo interno, ma ci siamo (ahinoi) soffermati solo sulla seppia nella sua ignuda purezza.<br />
<br />
A sostegno della nostra affermazione, ecco gli ingredienti di questo <i>Alfa e Omeg</i>a dei sughi a base di cefalopodi. <br />
<br />
Ve lo trascriviamo per intero, pregandovi di tenere alta la concentrazione, poiché questa lista potrebbe mettere in difficoltà la vostra memoria. Siete pronti? Fate un bel respiro:</div>
<div>
- aglio <br />
- olio<br />
- salsa (il quantitativo utile a riempire un acquario di media proporzione)<br />
- seppie (eh sì)<br />
- sale (il sale marino è preferibile, così la seppia può acclimatarsi meglio)<br />
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<br />
<br />
Adagiate 5 seppie in un acquario colmo di salsa di pomodoro, metteteci un filo d’olio, che sta bene su tutto, e uno spicchio d’aglio.<br />
<br />
Trasportate l’acquario su un fornello a gas da esterni e portate a bollore.<br />
<br />
Potrà accadere che le mansuete bestiole, con l’eccessivo aumento della temperatura, tentino la fuga. Cercate di convincerle a restare dentro, magari aumentando la salinità del sugo, facendo loro credere che stiano nuotando nell’oceano, oppure spaventatele indossando un costume da squalo.<br />
<br />
Dopo 60 minuti di torture, spegnete il fornello, indossate una muta da sub o il costume da palombaro dei primi del 900 che avete sfoggiato a Carnevale l’anno scorso, e recatevi nelle profondità del vostro acquario di salsa, e se non sono fuggite approfittando di un vostro attimo di distrazione, le seppie dovrebbero giacere esanimi sul fondo. Anzi, sul fondale.<br />
<br />
Se trovate i molli corpicini, ecco che vi sarete guadagnati il secondo; se invece sono fuggite, vi tocca abbondare coi cavatelli e fingere di portare in tavola un piatto unico.<br />
<br />
Mi raccomando, non fate i salutisti quando non serve, se dovete condire la vostra pasta non lesinate, annegatela pure, i bambini saranno felici di mangiarla se costruirete assieme a loro anche delle piccole barchette di carta da far galleggiare sul pelo del sugo.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_chico</span><br />
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</style></div>
<div>
<br /></div>
<div>
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<br />
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-87868582953432443262017-02-13T20:06:00.003+01:002017-02-13T20:09:09.404+01:00Amore, dobbiamo parlare! Ma prima ti offro questo antipasto di cartone. Speciale #SanValentino<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9LiszTWNCLBhVur3m_e8iMNT6p4PiU3ZxXjTXLu56hiZjt7nunL8wx6eLZzep3X3gMAz8JKswEUxFgzhXKOwoWPoeSoI1K1UOhUhOY2pqvaK0qx0RxqwdzE30UZdpgugMWaN5k_Ogldbn/s1600/16700035_10212055717456200_2033230865_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9LiszTWNCLBhVur3m_e8iMNT6p4PiU3ZxXjTXLu56hiZjt7nunL8wx6eLZzep3X3gMAz8JKswEUxFgzhXKOwoWPoeSoI1K1UOhUhOY2pqvaK0qx0RxqwdzE30UZdpgugMWaN5k_Ogldbn/s400/16700035_10212055717456200_2033230865_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Qualunque cosa siano, questi 'cosi' sono ripieni di prosciutto, formaggio e noci</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Amici e amiche dell’amore, collezionisti di partner, devoti di San Valentino Martire della Cucina, benvenuti su <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/" target="_blank">Orrori da Mangiare</a>, il blog che vi deve parlare, ma non subito.<br />
<a name='more'></a><br />
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È il dì che s’appressa al <a href="http://www.kappalanguageschool.com/media/k2/items/cache/3ddc7c1342202ff1939ae99b11098ec6_L.jpg" target="_blank">San Valentino</a>, e domani il vostro uomo a forma di maschio, indosserà una smorfia tiratissima a forma di sorriso, quando porterete a tavola qualunque cosa vagamente commestibile sia in grado di assumere la forma di un cuore.<br />
<br />
Cari uomini che non siete altro, domani lo sapete già: dal tovagliato alla frutta, dall’antipasto al secondo, per non citare l’ovvietà del primo e dei tovaglioli, tutto sprizzerà sole, cuore e amore. E state pur certi che la vostra “lei" sarà in grado di incapsulare anche l’acqua del rubinetto a forma di cuore. Siete contenti? Siatelo.<br />
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<br />
Quelli che sono riusciti a mettete da parte <i>‘du lire</i> per un viaggetto in Italia o all’estero l’hanno scampata bella, ma le povere coppie destinate a restare tra le mura domestiche, dovranno affrontare un periglio degno delle fatiche di Ercole: la CENA della propria FIDANZATAINNAMORATA.<br />
<br />
Sappiate che le vostre ragazze, per farvi cadere nella trappola culinaria che hanno ordito, inizieranno a screditare tutti i ristoranti in cui volete portarle, adducendo la classica motivazione che si tramandano di generazione in generazione. <br />
<br />
<i>“Ma lo sai che non si può andare al ristorante durante le GRANDI OCCASIONI! Sono troppo affollati e la qualità della cucina è sempre pessima. Che vorresti fare, rischiare di mangiare malissimo? Guarda che ti avverto, se si mangia male si capisce fin dall’antipasto, se ci portano roba scarsa io mi alzo e me ne vado. Non è meglio che prepari tutto io, amore? Ho già in mente tutto il menù!"</i><br />
<br />
Dopo questa litania pronunciata con volume da caccia bombardiere americano in azione, e con una velocità capace di far impallidire Alberto Sordi nei panni di <a href="https://www.youtube.com/watch?v=qtz8tmareaw" target="_blank">Dentone</a>, non resta che deporre le armi e attendere l’indomani. L’antipasto d’apertura è proprio questo, amico mio. E smettila di guardare con invidia la ciotola del gatto.<style type="text/css">
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</style><br />
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<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="225" src="//giphy.com/embed/XVby05LeX4vLi" width="480"></iframe><br />
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-80860901661574182192017-02-09T21:03:00.000+01:002017-02-09T21:09:51.565+01:00Cosa fare se il tuo chihuahua delimita il territorio attorno ai pancake.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMaBb0k8vvl6Lb4wNUpxRBkCieKZOed58S4IB2L1uaVobp19jkrg-Shz4WXzMZbuF0lZJhCnHO8-zOBeVBHxlGuSY0gJTZ00bGaFI5Wy0z_V6Yj1pTuW6gb3TQ_HDBecwYhyphenhyphenvqMxJgg1si/s1600/pan-cakes-con-farina-di-riso-venere.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMaBb0k8vvl6Lb4wNUpxRBkCieKZOed58S4IB2L1uaVobp19jkrg-Shz4WXzMZbuF0lZJhCnHO8-zOBeVBHxlGuSY0gJTZ00bGaFI5Wy0z_V6Yj1pTuW6gb3TQ_HDBecwYhyphenhyphenvqMxJgg1si/s400/pan-cakes-con-farina-di-riso-venere.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Quel tovagliolo verde a pois è lì solo per ingannarvi</td></tr>
</tbody></table>
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Amici a quattro zampe e amici degli amici a quattro zampe, benvenuti su <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/?fref=ts" target="_blank">Orrori da Mangiare</a>, il blog che a volte fa fatica a conquistare la stazione eretta.<br />
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<br />
<br />
Nelle escursioni alla ricerca di nuovi ingredienti che possano soddisfare le nostre fauci arse dalla sete di cultura, ci siamo imbattuti con attonita curiosità nella <b>farina di riso venere</b>. <br />
Col riso venere abbiamo già ampiamente <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/search?q=riso+venere" target="_blank">familiarizzato in passato</a>, quindi ora stringiamo la mano alla farina da esso derivante.<br />
<div>
<br /></div>
Di colore marrone simile al cioccolato, nel suo impiego in cucina, la farina di riso venere tende a trasformare tutti i prelibati manicaretti che la contengono in orripilanti derivati della torba. E qui nasce l’increscioso equivoco che vedrà protagonista il piccolo Gonzalo, <a href="https://i.ytimg.com/vi/WmY3iUURXlY/maxresdefault.jpg" target="_blank">mite chihuahua</a> appartenente alla signora Casalotti, cuoca provetta, assillata di recente dal desiderio di assaggiare qualcosa di <i>gluten free</i>.<br />
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</div>
<br />
Di buon mattino, la nostra si reca al supermercato e scorge nello scaffale bio/senzaglutine il famigerato pacco di farina di riso venere, venduto in comode confezioni da 250 gr, alla modica cifra di 'troppo'.<br />
<div>
<br /></div>
<style type="text/css">
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</style>
Decisamente caro, ma per IL BLOG (rumore di tuoni) ogni tanto si può fare una follia. <br />
<div>
<br /></div>
La signora Casalotti entra tronfia in casa come se avesse appena tagliato per prima il traguardo della maratona di New York e decide. Sì, decide che da quel risicato <i>montarozzo</i> di farina ne avrebbe tratto dei pancakes, per offrire alla famiglia una colazione alternativa e salutare.<br />
<br />
L’indomani si sveglia pimpante e <i>friccicarella</i> cominciando a spadellare le sue focaccine di fango, e canticchiando allegramente un orrendo motivetto. Le impila, come fanno gli <i>ammericani</i>, apparecchia la tavola con simpatiche tovagliette (comprate come set da bidè ma riadattate per l’allegrezza della tavola) e gira incautamente le spalle al suo quadrupede d’affezione, per mettere su la caffettiera.<br />
<div>
<br /></div>
Il mite Gonzalo, galvanizzato dal profumino di cibo, balza sulla tavola imbandita e si appropria del piatto, delimitandone il perimetro come solo i cani sanno fare, dato che la Casalotti, distratta dalla novità culinaria, quella mattina si dimentica di portarlo ad orinare.<br />
<br />
La nostra entusiasta eroina appronta il caffè, si gira verso la sua opera d’arte e caccia un urlo. Con uno scatto degno di <a href="http://vignette2.wikia.nocookie.net/matrix/images/c/c4/Neo's_bullet_time.JPG/revision/latest?cb=20060716033346" target="_blank">Neo in Matrix</a>, ma senza effetto ralenti, afferra la macchina fotografica compatta di battaglia che usa per immortalare le ricette e scatta, prima che il maleodorante liquido inizi a lambire i suoi poveri pancake.<br />
<div>
<br /></div>
Il post è salvo, la colazione no. È dura la vita di una foodblogger, talvolta è fatta di priorità da stabilire in fretta, in pochi decimi di secondo.<br />
<br />
(Quant'è mite Gonzalo) <br /><br /><span style="font-size: x-small;">(_chico)</span><br />
<div>
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="270" src="//giphy.com/embed/D3H5s7vFIX5Vm" width="480"></iframe><br />
<br />
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<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<style type="text/css">
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</style>Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-45886419067012180672017-02-03T19:49:00.002+01:002017-02-03T19:55:57.826+01:00Ape Maia, perdona questi foodblogger perchè non sanno quello che fanno<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgknBcAuWbyZ7i1CzMnv-kuSjmLLj-35OizeLp37S4n4PmPzeCwfomExbvRreHvMGCfD03zo3UNYLlYmyeWWZ6r_FIT0o-XiJdwsWNWOTxrJzXCNo4XmAxiRg9w_uYO8fI4BDoa4J7PlHC-/s1600/16467227_10211969184652934_145534068_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgknBcAuWbyZ7i1CzMnv-kuSjmLLj-35OizeLp37S4n4PmPzeCwfomExbvRreHvMGCfD03zo3UNYLlYmyeWWZ6r_FIT0o-XiJdwsWNWOTxrJzXCNo4XmAxiRg9w_uYO8fI4BDoa4J7PlHC-/s400/16467227_10211969184652934_145534068_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lo stesso senso del vero ravvisabile nel circo Barnum.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<style type="text/css">
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Amiche e amici di <a href="http://www.quotidianodelsud.it/spettacoli/2016/04/12/stub-for-734783" target="_blank">Morgan Freeman</a>, benvenuti su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog che se rimanete fermi non vi punge.<br />
<a name='more'></a><br />
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</style>
<br />
<div class="p1">
Adesso voglio sedermi di fronte a te, signora. Tu che hai un complesso ma portentoso macchinario dal nome complicato, il quale riesce nientemeno che a fare cose incredibili come un impasto per biscotti.</div>
<div>
<br /></div>
Poffarbacco, questa si che è una cosa utile! <br />
Pensate a quanta fatica e sozzura si potrà risparmiare!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<style type="text/css">
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</style>
Il problema non è questo, signora. Non è nemmeno il complicato procedimento descritto come si trattasse di una partita a scacchi:</div>
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<br />
<br />
- Burro in B5 con aggiunta di uovo in C4 e manopola in P1 <br />
- Arrota tutto con la spatola SuperFlashSpatonator in caucciù temprato con tecnologia giapponese, perfetto per mescolare all’impasto una volgare bustina di zafferano! <br />
- Se ti muovi a L potrai fare scacco matto alla casalinga di Voghera usando la coppa Cocoon of Mars, ovvero una planetaria spaziale che conterrebbe senza scalfirsi anche le pietre di Marte, l’unica soluzione degna di accogliere la tua farina 00, che altrimenti rischieresti di versare su di una cafonissima spianatoia in legno. <br />
- Dopo una telefonata a Garry Kasparov, puoi tirare la cloche della diavoleria che stai usando, e a velocità 14 e mezzo per 32 secondi, realizzerai l’amalgama che tutti i maître pâtissier t’invidiano. </div>
<div>
<br /></div>
ll problema, signora mia, è che potevi fermarti al semplice biscottone cicciuto, risolvendo con garbo e rustico minimalismo la questione “post sul mio blogghe di cucina”.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Ma no.</div>
<div>
<br /></div>
La sola maledetta presenza di miele ti autorizza a tramutare questi agglomerati in api. Api obese e deformi con ali di mandorla “a lamelle” visibilmente sottosviluppate rispetto al corpo. Col cioccolato, poi, decidi di lordare i biscotti, producendo righe tremebonde e smerdazzate. <br />
<br />
Signora mia, fermarsi prima no?<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_chico </span><br />
<div>
<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="270" src="//giphy.com/embed/7Ux49oKXUKpuE" width="480"></iframe><br />
<br />
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-66116158066809246792017-02-01T20:26:00.000+01:002017-02-01T20:29:51.315+01:00“Che bel materasso! È un memory?” ‘Che vai farneticando, amore, vieni a tavola e mangia!’<br />
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<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkfV0EdlE4q2j5zT4dcoLO76VhoNaBA0mstd0rfWVszkV4fV_ToW3k2teL2jOEW2fzwUsTWqn46Qw1cPnGLockFJ_HXX_XroRXondG9C7njLPhrpMvK4Y6fIHKnYBPT4u37L8S-1WnsbLC/s1600/16467248_10211951905940977_1036452157_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkfV0EdlE4q2j5zT4dcoLO76VhoNaBA0mstd0rfWVszkV4fV_ToW3k2teL2jOEW2fzwUsTWqn46Qw1cPnGLockFJ_HXX_XroRXondG9C7njLPhrpMvK4Y6fIHKnYBPT4u37L8S-1WnsbLC/s400/16467248_10211951905940977_1036452157_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Polenta, in provincia di Tristezza.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB8ea1smn3QpgUljL-IHvqKPyb2maySOnLOFn1d3SBdtB5hRtLXYk8A3awNzl6v7ECGaDW3lwlsWfy3cdzQf69KKxKDqaf_5vzZgbihxaFd3OZxwMbMMy9vy1JuT73xCGVhmeVytye1cS9/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB8ea1smn3QpgUljL-IHvqKPyb2maySOnLOFn1d3SBdtB5hRtLXYk8A3awNzl6v7ECGaDW3lwlsWfy3cdzQf69KKxKDqaf_5vzZgbihxaFd3OZxwMbMMy9vy1JuT73xCGVhmeVytye1cS9/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" /></a> <span style="font-size: x-small;">(by <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">Wasabi</a>)</span></div>
<br />
L’inverno, è noto, consente una alimentazione caloricamente molto poco corretta, rispetto al quadro generale della malnutrizione mondiale.<br />
<br />
<div>
Durante il resto dei mesi non si osa, intrattenendo lo stomaco a mezzo <a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/14/c3/32/14c33274ff71fd119cca7a5690f1a58c.jpg" target="_blank">parchi pasti</a>, insalatine, veloci tramezzini sotto l’ufficio, concedendo allo stravizio il tempo del fine settimana – pizzona sociale il sabato e pranzo suoceresco della domenica, con annessa partita in tv; il connubio getta il povero cristo in uno stato di premorte fino al terzo fischio dell’arbitro.</div>
<div>
<a name='more'></a><br />
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</div>
<br />
<br />
Ma è in tutti i sei mesi freddi che il metabolismo se ne sbatte e si autointasa a suon di gioiosi deschi imbanditi.<br />
<div>
<br /></div>
Ne è esempio portante questa polenta. Eh, no, non è gommapiuma soffiata: è polenta, gente! <br />
<div>
<br /></div>
18 chili di massa di mais cotto ove sguazzano audaci 3 etti di salsiccia (che nel testo diventano “una salsiccia”, ed in foto una colonia di blatte), altrettanta provola, un misero etto di parmigiano e tanta <a href="http://finalciak.com/wp-content/uploads/misery01.jpg" target="_blank">miseria</a>.<br />
<div>
<br /></div>
Portata in tavola la conviviale pietanza – la quale, post forno, ha raggiunto il peso specifico di un pezzo di ricambio dello <a href="http://static.neatorama.com/images/2006-12/gardner-satellite-for-sale.jpg" target="_blank">Shuttle</a> – c’è da chiedersi chi rimarrà in piedi, quando primavera busserà lieta alla porta.<br />
<br />
Non la famiglia della cuoca, da metà gennaio ricoverata tutta in un centro svizzero per le dipendenze. La loro era da <a href="https://c2.staticflickr.com/4/3066/2710733519_ff75befaba_b.jpg" target="_blank">Soluzione Shoum</a>.<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="296" src="//giphy.com/embed/13hJfaZfakP39u" width="480"></iframe><br />
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Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-14196181788691954542017-01-25T19:19:00.001+01:002017-01-25T19:19:45.324+01:00Parmigiana di fettine: l'oblio della decenza in un piatto.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAdiHAqB0uLuYraUCGSpL0sdfPHhDIPg7BghfE3GocYazWk1ecSfjDw6OhogjWuWBJKloOZ3JXwW6meDmDbvBgZw2T3KcnmfpZRWbmKL9t6saQq7hjqKgLjv90KbFLV599XlIueywH8bd/s1600/carne-ricette-veloci_NG1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAdiHAqB0uLuYraUCGSpL0sdfPHhDIPg7BghfE3GocYazWk1ecSfjDw6OhogjWuWBJKloOZ3JXwW6meDmDbvBgZw2T3KcnmfpZRWbmKL9t6saQq7hjqKgLjv90KbFLV599XlIueywH8bd/s400/carne-ricette-veloci_NG1.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Di' la verità, vuoi prendermi per il culo?</td></tr>
</tbody></table>
Amiche e amici degli epic fails, bentornati su <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/" target="_blank">Orrori da Mangiare</a>, il blog che tutti leggono e nessuno ammette di farlo. Oggi vogliamo assestarci una bella bastonata tra il lobo temporale e quello frontale, così da perdere conoscenza o quantomeno perdere per sempre le facoltà cognitive, e tuffarci così a peso morto in questo piatto repellente. Non abbiate paura, vi teniamo la mano.<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
In realtà, se proprio vogliamo essere precisi, il nome completo di questo piatto agghiacciante sarebbe "<b>Parmigiana di patate e fettine</b>", ma arrivati a questo punto, chi diavolo se ne frega di conoscerne il vero nome. Sarebbe davvero l'ultimo dei nostri problemi.<br />
<br />
Per la realizzazione di questo nulla gastronomico, dovremmo prima di tutto perdere il senso della <b>decenza</b>, totalmente: ognuno di noi ha i propri metodi per farlo, quindi usate il sistema che vi piace di più (ubriacatura molesta, uso smodato di cannabinoidi, elettroshock, autosoffocamento, inalazione di colle, ripetuti colpi di testa su laterizi forati, ecc.). Una volta che le parole "gusto", "stile", "ricercatezza", "sensatezza", "criterio" vi suoneranno nè più nè meno come placidi ed incomprensibili muggiti, è ora di mettervi a cucinare la vostra strampalata parmigiana.<br />
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<br />
<br />
L'idea è quella di usare patate e fette di carne a strati, giusto? E fin qui ci eravamo arrivati con drammatica facilità. Dunque si parte dalle fette di patate, poi si aggiungono quelle di carne, poi ancora patate e così via, fin quando il vostro senso della "misura" (<i>muuuuuuuuu</i>) non vi suggerisca di fermarvi. Dopo aver cosparso i vari strati con aromi alla rinfusa e sale, distinguetevi nella blogosfera-che-cucina con una generosa spolverizzata di parmigiano grattugiato, così come vuole la tradizione, altrimenti che parmigiana sarebbe. Eh.<br />
<br />
Accendete il forno e usatelo per cuocere codesta bestemmia, attendete i minuti necessari e poi portate in tavola questa rocambolesca parmigiana 3.0, la parmigiana definitiva, quella che mette tutti a tacere con la forza della sua disarmonia, una parmigiana fatta di patate, fettine di carne e inconsapevolezza. Travestitevi da essere umano cosciente e pasteggiate assieme ai vostri cari come se nulla fosse. Poi è ovvio, se per caso aveste un blog di cucina, bhè, perchè non pubblicare on line questa sconcezza?<br />
<br />
Proviamoci di nuovo: "sensatezza", "criterio", "logicità"<br />
<i>Muuuuuuuuuu</i><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_joshua</span><i> </i><br />
<div style="text-align: center;">
<br />
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="316" src="//giphy.com/embed/ZBBzeBpatataw" width="480"></iframe></div>
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-22313498174209753792017-01-24T20:16:00.000+01:002017-01-24T20:18:00.268+01:00Zucchine bollite in salsa aka impugnazione dell’eredità e vendetta sul genere umano<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9kivezzpgzKGwYLu8JNgnEzvIMnb6CLqHsMFDn8Dkk9iHJ0dqEaEnuFZQfKp8teEh6sjwEztFtEj2KWs59yjDKih5XAL4l5ur9uCf5xb9_We4SHOX1kNRtJn4Q-Wd22YH5Vvc4J9uO4Df/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJYfWpiSex48zjc1Ciwjo7_lA7ZRr8xveTHfea-KOIdw1gebsY_ddRGiti9CFhOoSx4ijoIm_9K_hCh3A-nYMd_RvXAQKGWMm-t8DznyPumWISg7EyLFMB4swpaz6bILYf4V4ludnIQ995/s1600/DSCN3203.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJYfWpiSex48zjc1Ciwjo7_lA7ZRr8xveTHfea-KOIdw1gebsY_ddRGiti9CFhOoSx4ijoIm_9K_hCh3A-nYMd_RvXAQKGWMm-t8DznyPumWISg7EyLFMB4swpaz6bILYf4V4ludnIQ995/s400/DSCN3203.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Preferiamo leccare il sudiciume scuro tra le mattonelle del vostro tinello, piuttosto che mangiare cotanto squallore!</td></tr>
</tbody></table>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9kivezzpgzKGwYLu8JNgnEzvIMnb6CLqHsMFDn8Dkk9iHJ0dqEaEnuFZQfKp8teEh6sjwEztFtEj2KWs59yjDKih5XAL4l5ur9uCf5xb9_We4SHOX1kNRtJn4Q-Wd22YH5Vvc4J9uO4Df/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><br /><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9kivezzpgzKGwYLu8JNgnEzvIMnb6CLqHsMFDn8Dkk9iHJ0dqEaEnuFZQfKp8teEh6sjwEztFtEj2KWs59yjDKih5XAL4l5ur9uCf5xb9_We4SHOX1kNRtJn4Q-Wd22YH5Vvc4J9uO4Df/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" /></a><span style="font-size: x-small;">(by <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">Wasabi</a>)</span><br />
<div>
<br /></div>
<div>
Questa ricetta dovrebbe intitolarsi “Come far diventare gradevoli anche le zucchine bollite”, in realtà si tratta di una preparazione davvero antica, le preparava già mia nonna più di 70 anni fa.<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
No, tesoro. Questa ricetta dovrebbe intitolarsi “Mancanza di rispetto". Ma nel senso, proprio quella, quella che fece tu’ nonna in una pigra giornata di marzo che te manco eri nata.<br />
<div>
<br /></div>
L’unica cosa sana in tutto questo contesto è che la zucchina scelta è romanesca, quindi dolce, esagonale e poco acquosa. Per il resto non ne hai imbroccata una, dal pane in cassetta (“o mollica di pane raffermo”. Ma perché? Nun se po’ porta’ ai <a href="http://www.heapsoffun.com/pictures/20110618/funny_pigeon_bread_1003.jpg" target="_blank">piccioni in piazza</a>? Bisogna per forza mangiarsi il pane muffito? Perché, amica, <i>vecchio</i> è un conto, <i>raffermo</i> mi fa pensare alle spore fungine e alla penicillina… Abbi pazienza), al pizzico di mentuccia, che ti ostini a chiamare <b>aroma</b> anziché erba aromatica.<br />
<br />
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La nonna, dall’alto della sua attuale dimora, ti guarda scuotendo appena il capo. </div>
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“Mezzo bicchiere di olio? Ma io manco ce l’avevo, l’olio, all’epoca mia…”</div>
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<br /></div>
Zucchine ricoperte di sbobba acida, l’orrido verbo “nappare” usato accazzodicane giusto per sollevare il tono del post. Un po’ quello che hai tentato di fare con delle zucchine lesse le quali, al riparo dal blob quasi rosa, sarebbero comunque risultate più oneste e potabili.<br />
<div>
<br /></div>
Invece no. Ci hai dovuto convincere che questa è una leccornia, tirando in ballo tua nonna che<br />
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- non abbiamo conosciuto </div>
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- non può più difendersi <br />
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<br /></div>
Brava. Bel lavoro. </div>
<div>
Ma, dicci, che tra noi ci sono dei notai ex machina: che t’aveva lasciato in eredità? </div>
<div>
La stufa in ghisa o il <a href="http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2016/01/25/15/308D892500000578-0-image-a-78_1453734640410.jpg" target="_blank">fagiano impagliato</a> che teneva vicino alle foto di poro nonno?</div>
<br />
Se vuoi impugnamo il testamento. Ma tu, per cortesia, esci dalla cucina. Posa quel mestolo. Vai all’aperto… respira.<br />
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<br /></div>
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Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-23329150277823409132017-01-18T20:59:00.001+01:002017-01-18T21:01:21.490+01:00Nuova vita per la melanzana vegana: grazie, Orrori da Mangiare!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzaAMeSa1L6PZ4TOTgsH_pUw5vod7QigJ3ZCsDKKP5nKWsRpjvhWV8LZ6v3RIZnSMpO34X014mXBIhpo4LMIrTmOQByuzejTxYeA2gBiLpYGVk2jR8wRHxeyNsGkMSAr6FMv5g4eKv205N/s1600/1-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzaAMeSa1L6PZ4TOTgsH_pUw5vod7QigJ3ZCsDKKP5nKWsRpjvhWV8LZ6v3RIZnSMpO34X014mXBIhpo4LMIrTmOQByuzejTxYeA2gBiLpYGVk2jR8wRHxeyNsGkMSAr6FMv5g4eKv205N/s400/1-4.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tutti dovremmo avere una seconda possibilità, anche questa melanzana vegana. </td></tr>
</tbody></table>
<br />
Nemici dell’abbandono, odiatori della solitudine e attivisti dell’amore reciproco, finalmente una buona notizia! Era dai tempi della guarigione del <a href="http://www.leggo.it/societa/animali/cane_palla_sta_meglio_primo_bagnetto_video-1731496.html" target="_blank">cane Palla</a> che non si leggeva sul web una novella così lieta!<br />
Non stiamo più nella pelle, anche perché la pelle è carne e noi siamo pieni d’<a href="https://img1.etsystatic.com/124/1/6572991/il_340x270.905757327_t0yy.jpg" target="_blank">amore green</a>.<br />
<a name='more'></a><br />
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</style><br />
Una <a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/cd/a0/c7/cda0c7641acb10f3cf41a6dd94afa0d6.jpg" target="_blank">foodblogger veg</a> ha preparato questa tenera melanzana, stufandola nel pomodoro e cipolla, riempiendola con cura di un burger di verdure e semi di zucca e richiudendo infine i lembi con frammenti di stuzzicadenti.<br />
<i>Fin qui tutto okay</i> -direte a questo punto, <i>che male c'è a giocare un po' a fare il Dottor Frankenstein con una melanzana? Lo facciamo tutti.</i> Ma dovete sapere che quella non era una melanzana qualsiasi, perchè la foodblogger e la melanzana avevano trascorso tanto tempo assieme, scambiandosi amore puro e sincera lealtà.<style type="text/css">
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</style><br />
<div>
<br /></div>
Chiunque di voi abbia una melanzana vegana, sa già di cosa parliamo. <br />
Una melanzana vegana non ti giudica se hai i capelli scomposti, o se gli abiti che indossi sono troppo modesti, lei ti vede per quello che sei: un fottuto serbatoio d’amore, un silos gigantesco colmo di coccole e vocine.<br />
<br />
Ma un infausto giorno la foodblogger, pressata dai mille impegni domestici, da quelli amorosi e dal suo imminente parto plurigemellare, prese una decisione che ci raggela il sangue nelle vene: <b>disfarsi dell’ignara melanzana!</b> <br />
Si chiedeva -<i>Come potrò occuparmene quando i nascituri saranno per casa e avranno bisogno continuamente di me? Mio marito lavora tutto il giorno e non poteva soffrila già da principio! Ahimè!</i><style type="text/css">
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</style><br />
<div>
<br /></div>
Tra una <i>lagrima</i> e l’altra, la melanzana era già sul sedile della sua utilitaria, espressiva e gioiosa come sempre, non poteva immaginare quali vette il tradimento può raggiungere nell’essere umano! E soprattutto in una foodblogger. <br />
E così, fu abbandonata sul ciglio di una stradina di campagna. <br />
Sarebbe rimasta ancora lì se non avesse avuto la fortuna di incontrare noi di <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/" target="_blank">Orrori</a>. <br />
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<br />
<br />
Dapprincipio pensammo che fosse giusto tenerla in stallo da <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">Wasabi</a>, ma al lunedì, mercoledì e venerdì frequenta un corso di Katana avanzata (nella <a href="http://gradha.sdf-eu.org/climax_memento/katanas_sideways_attack_pose.jpg" target="_blank">foto</a> il suo Maestro in mutande, Camillo), al martedì, giovedì e sabato un corso di algebra applicata alle mani monche e domenica si vede con un tizio hawaiano di origini vietnamite chiamato Sam-An-Toh. Evitate la facile ironia, Wasabi si irrita come niente.<br />
<div>
<br /></div>
Così, quando ho incrociato l’espressione disillusa della melanzana ho esclamato - <i>La tengo io raga, è una creatura che mi amerà così come sono: disoccupato e peloso.</i><br />
<div>
<br /></div>
Ora siamo qui, insieme, e vi facciamo <i>ciao ciao</i> con la manina. La mia. Pelosa.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_chico</span> <br />
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="315" src="//giphy.com/embed/oQJv3QFjjdzfG" width="480"></iframe><br />
<br />
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div>
<br /></div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-86323179691671047732017-01-16T18:30:00.003+01:002017-01-16T18:30:50.971+01:00Le tre S che hanno sconvolto il web: Salmone in Salsa roSa.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpcnB1TKLLTYsTn0LOzeslaClbOlNAwIed3Z7MjQSDEEsEotJbd0wPqw_nfBHCjhyphenhyphenG28tnig4hRWOEuSXJPvWEY1GyMIqB5Zsk5we6GMNQq_Huydz_ewBU3iqM1jsAvMl2XSh0FXjkS-sl/s1600/2016-04-28-21.50.40.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpcnB1TKLLTYsTn0LOzeslaClbOlNAwIed3Z7MjQSDEEsEotJbd0wPqw_nfBHCjhyphenhyphenG28tnig4hRWOEuSXJPvWEY1GyMIqB5Zsk5we6GMNQq_Huydz_ewBU3iqM1jsAvMl2XSh0FXjkS-sl/s400/2016-04-28-21.50.40.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Guarda! Il manico della forchetta è in tinta con le fette di limone!</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWFZPr2NDP0UX5CIYm6GQM1LVO61aQq_RXM62RAH8EjmUg5-GWBuV6JFQzJVD1KxzgrUXzKvBdjhEDN2M7zbKgBUl8sKmuQr-DNfRywd0bIHb20SQ9iKvQDyjDxtZBFJ8MavTLH3dGmjIa/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWFZPr2NDP0UX5CIYm6GQM1LVO61aQq_RXM62RAH8EjmUg5-GWBuV6JFQzJVD1KxzgrUXzKvBdjhEDN2M7zbKgBUl8sKmuQr-DNfRywd0bIHb20SQ9iKvQDyjDxtZBFJ8MavTLH3dGmjIa/s1600/12665860_10208626483487494_1044863145_n.jpg" /></a><br />
<div>
<span style="font-size: x-small;">(by <a href="http://orroridamangiare.blogspot.it/p/chi-siamo.html" target="_blank">Wasabi</a>)</span></div>
<div>
<br /></div>
Amici tristi provenienti da allevamenti intensivi, fedeli della mappazza, rosei mini ponies della tavola, aficionados. Quello che all’inizio vi sembra un piatto sano, vi disturberà il sonno stanotte.<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
L’urlo di Much. Io questo vedo, nella composizione pronta per essere infornata. Un fetta brutta di salmone, tre di limone, stagnola.<br />
<div>
Fosse stato solo questo, lo avrei trovato poetico, quasi. </div>
<div>
Straziante, nella sua salubrità. </div>
<div>
MA.<br />
<br />
Nasco per essere disattesa. </div>
<div>
Lavoro ad <a href="https://www.facebook.com/orroridamangiare/" target="_blank">Orrori da Mangiare</a> per mostrarvi la verità, cruda, brutta e puzzolente che sia.</div>
<div>
<br /></div>
NON SONO UNA CUOCA, annuncia umile la foodblogger.<br />
<div>
E, limortaccitua, cotanto pleonasma ci arriva urticante. </div>
<div>
Abbiamo smesso dal 1989 di fare la salsa rosa con ketchup e maionese. </div>
Adesso è appannaggio esclusivo degli under 10, quando vogliono improvvisarsi cuochi e preparare un tramezzino a sorpresa per mamma e papà. O per il cane. <br />
<div>
E tu proponi la rosea sbobba su un trancio di salmone trattato come non meriterebbe nemmeno la suola di una scarpa vecchia.</div>
<div>
<br /></div>
“Sfilettate”, dice. “Ricoprite”, incalza. Il tutto in un italiano incerto, figlio sicuramente di una tastiera biricchina.<br />
<div>
<br /></div>
Non leggiamo male quando leggiamo che la foodblogger e famiglia “lo prendono spesso al ristorante”. Ecco la notizia che trasforma il nostro bluemonday in (salsa) pinkmonday: amica, ce dici ando sta’ che lo evitiamo?<br />
<br />
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<br /></div>
<div>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="269" src="//giphy.com/embed/SQYB77GZU8c0M" width="480"></iframe><br />
<br /></div>
<div>
</div>
</div>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-46219926828705528872017-01-14T19:37:00.000+01:002017-01-14T19:49:29.612+01:00La Maschera di Pizza e altri insulti al buon gusto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8jYhU4uSVNbQ0RXnvDocjTnpf88oXtn5Uk5di6ws-j8ByD-yiqdSO5eRLTXELssVIw8vyEfbRyqsy4tPJY6vtStmPEEFLgAg2lBHi6BtYW8rjLezdH34T6Ru14rPiek0x8WRwhWA_jqij/s1600/maschera-pizza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="height: 222px; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center; width: 454px;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrT6ZW0M6DOOuuUKl5My0hg5w0vjj2eLA4na0ZcfXJxirNTDzg5vIDiKEbf0R4wmbGaxmDdtcB-v3b0D0o8XeGbp08SPnU9aEGzjeBE5eqIq5j5PIMOExsuEKiK3Cpg771pRqxWCIw6UT/s1600/maschera-pizza2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrT6ZW0M6DOOuuUKl5My0hg5w0vjj2eLA4na0ZcfXJxirNTDzg5vIDiKEbf0R4wmbGaxmDdtcB-v3b0D0o8XeGbp08SPnU9aEGzjeBE5eqIq5j5PIMOExsuEKiK3Cpg771pRqxWCIw6UT/s400/maschera-pizza2.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Clicca qui per vederla in tutto il suo splendore</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Amiche mascherate e amici travestiti, ben tornati su <b>Orrori da Mangiare</b>, il blog che ama il Carnevale in ogni sua bizzarra forma. Cospargiamoci il capo di umiltà e avviciniamoci con massima reverenza a questa <b>Maschera di Pizza</b>. Sì, avete capito bene e non abbiamo intenzione di ripeterlo.<br />
E se il <a href="http://www.vegaoo.it/p-174658-costume-giustiziere-mascherato-bambino.html?type=product" target="_blank">Carnevale</a> è alle porte, voi sprangatele.<br />
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
Chi bazzica i siti di cucina, ormai lo sa: l'immaginario di un food blogger è spesso costellato da puttanate colossali, e il nostro blog ne è la prova più lampante e drammatica. È come se poeti maledetti, pittori surrealisti e foodblogger avessero l'asticella della fantasia un po' più in su rispetto al resto del genere umano.<br />
<br />
Perchè, diciamoci la sacrosanta verità: per concepire una <b>pizza a forma di maschera di Carnevale</b>, di fantasia ce ne vuole parecchia. Ma a vagonate proprio. Una maschera di carnevale, cioè con la curva del naso, i buchi per gli occhi, una fottuta maschera di carnevale farcita di prosciutto cotto, pomodoro e mozzarella. <i>Wow</i>, signori!<br />
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<br />
<br />
Quanto sarà grande questa roba? Sarà a grandezza naturale di una mascherina tipo di <a href="http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Zorro" target="_blank">Zorro</a>? Sarà in scala 1:1 oppure è una pizza grande quanto una pizza ma a forma di stramaledetta <b>maschera di carnevale</b>? Mentre le persone sane di mente si arrovellano con questo tipo di quesiti, gli altri food blogger cosa fanno? Commentano, è logico! Commentano la riprovevole pizza, e lo fanno con parole di stima, invidia, ammirazione, champagne, petardi e fuochi d'artificio per l'idea eccezionale dei miei stivali. Quasi se il food blogger in questione avesse appena visto il Nobel. Ma a noi food blogger del premio Nobel non ce ne frega una <i>beata</i>, noi vogliamo applaudire la pizza a forma di maschera di Carnevale con tutta la forza che abbiamo nelle nostre mani cicciottelle.<br />
<br />
<b>I gusti son gusti e non si discutono?</b> Ma chi l'ha detta una simile scemenza? I gusti si discutono, eccome se si discutono. E questa è una vibrante cazzata. Che poi, dalla maschera di pizza alla nascita di un eroe il passo è breve. Pensate per un attimo ad un eroe mascherato come Zorro, un buono che combatte contro i cattivi, un giustiziere mascherato dall'identità misteriosa, bello, bono, agile di spada e con una maschera di pizza in faccia. Ah, il food blogging, che mondo meraviglioso!<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_joshua </span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0VpUimvBWwfXk3L2rKrQ4aTsVy8FQWlSEqGCVKFvO2yDH_kedlHIETOfXhaBl9pJa2asabNqiLPV4UbIiM8dwXe2jXX0T6nhQ7fd68rxLRKTHGNMpv0pRTD4l338aQvjZelJmUIlkmsoC/s1600/eroe-mascherato.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0VpUimvBWwfXk3L2rKrQ4aTsVy8FQWlSEqGCVKFvO2yDH_kedlHIETOfXhaBl9pJa2asabNqiLPV4UbIiM8dwXe2jXX0T6nhQ7fd68rxLRKTHGNMpv0pRTD4l338aQvjZelJmUIlkmsoC/s400/eroe-mascherato.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ciao sono il tuo nuovo sex symbol. E se hai appetito, puoi anche mangiarmi la faccia.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-79260934047073868642017-01-13T20:06:00.000+01:002017-01-13T20:07:38.588+01:00Crante ricetta di Cermania: risotto ai würstel. Puon appetito Angela!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9LFWMz4y0cPpkEBxOjE6NVTWth2G9iUYQo29yzq1Dkow0iYwWqGThsgJP3uuU95oRjPABtq_pWzUYNQQFafQ9kY9lKrVMQFJIlKW9JwX_rHVZQ3v0NabAQVAdmT_TFdaJNeL1w21NB3Ex/s1600/15978920_10211747777877903_1204787713_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9LFWMz4y0cPpkEBxOjE6NVTWth2G9iUYQo29yzq1Dkow0iYwWqGThsgJP3uuU95oRjPABtq_pWzUYNQQFafQ9kY9lKrVMQFJIlKW9JwX_rHVZQ3v0NabAQVAdmT_TFdaJNeL1w21NB3Ex/s400/15978920_10211747777877903_1204787713_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Un piatto che ci commuove, ricordandoci la caduta del muro di Berlino.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<style type="text/css">
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</style>
<br />
Amici del food ariano abbigliati con pantaloni alla zuava, non abbiate nostalgia della vostra terra! Con questa ricetta siamo certi che vi sentirete a casa.<br />
<div>
<a name='more'></a><br />
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<br />
<br />
<br />
Stasera sono tutta eccitata, verrà a cena da me Angela Merkel! Si, proprio lei, lei in persona! Dice che siccome è tanto magnanima, vuole dare l’onore della sua presenza ad una massaia di un paese povero, esponente del Nuovo Terzo Mondo: l’Italia, e la prescelta sono proprio io! <br />
<br />
Dopo aver pulito la casa da cima a fondo, fatto la scrima a mio marito, mio figlio e al gatto, aver abusato coi bigodini, (li ho messi anche sotto le ascelle, non vorrei che si capisse che non sono riccia vera), sono pronta a mettermi tra i fornelli.</div>
<br />
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<br />
<br />
Quando sono in cucina la mia creatività mi esplode tra le mani senza preavviso, come un petardo. Mi muovo in trance rapita da un demone dionisiaco che mi parla e mi elenca ingredienti alla rinfusa, in cui solo io riesco a scorgere un fioco barlume di senso. Come questa sera! <br />
<br />
Dioniso mia ha posseduta con virulenza ed io ho generato dal mio cranio questa Festa Nazionale Tedesca sotto forma di cibo. <br />
<br />
Mi è bastato pensare intensamente alla Germania per capire che il würstel ne è il simbolo incontrastato assieme all’emmental, che non è svizzero manco per niente, è tedesco! Poi da qui al risotto il passo è breve e intuitivo.<style type="text/css">
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</style><br />
<br />
Ho fatto mantecare il würstel con la cipolla e il burro e ci ho scaraventato il riso, ho annaffiato tutto con tanta birra, (birra - oktoberfest - Germania), e annegando col brodo ciò che rimane del mio rituale di possessione, ho portato a termine questa pietra miliare della variegata cucina tedesca. <br />
<br />
Potete, se non vi piace, sostituire l’emmental con la fontina. Non è tedesca, ma quasi. <br />
Potete mettere, per allietare la serata e sentirvi a Berlino anche voi, come me e Angela, un disco di Milva, che non è tedesca, ma il tedesco lo parla.<br />
<div style="text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="540" src="//giphy.com/embed/rRTLyPtHH99JK" width="480"></iframe></div>
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-1598975683328127232017-01-09T19:44:00.001+01:002017-01-09T19:45:18.213+01:00Torte di sabbia e illusioni ottico-culinarie: nuovi food trend del 2017.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjziByvs9zPX64KPSMdCk2jswXSUtJaqF2TYLtMbozQVqAcom1gHlm1OkgG1k6OKxRi6PqWS3ezt81Fss-rQd84-szx71CuzfmSukR0rjJKxUkl7Ta_z0_lm3wEBii24fHd2b_upSIH6MZM/s1600/15978663_10211715143302059_950842999_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjziByvs9zPX64KPSMdCk2jswXSUtJaqF2TYLtMbozQVqAcom1gHlm1OkgG1k6OKxRi6PqWS3ezt81Fss-rQd84-szx71CuzfmSukR0rjJKxUkl7Ta_z0_lm3wEBii24fHd2b_upSIH6MZM/s400/15978663_10211715143302059_950842999_n.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La visione di questo dolce, nei soggetti sensibili, induce catalessi</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<style type="text/css">
p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px 'Helvetica Neue'; -webkit-text-stroke: #000000}
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</style>Amici e amiche del <i>food</i> come <i>life style</i>, sciantose del blogging, tiratissime ma coi polpastrelli odorosi d’aglio, pasticcere e pasticciere che tanto è uguale, amiche nonchè amici col cervello solubile, apologeti dell’Ovomaltina, siete su Orrori da Mangiare, il blog che vi da una testata patinatissima.<br />
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: small;"></span></span></div>
<a name='more'></a><br />
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</script>
<br />
Abbiamo attraversato quasi indenni: <br />
- il trend della torta senza uovafarinaburrolattelievitozucchero, <br />
- il trend del dolce melmoso in tazza pronto al microonde in poche frazioni di centesimi di secondo, <br />
- il trend del dolce-con-un-ingrediente-è-incredibbbile!!!!-sofficisssssimo!!<br />
- il trend dolce della nonna ciambellone-alto-46-foots-una-nuvola!!!111111!!1 <br />
<br />
Ora siamo in pieno trend del dolce-gluten-free-a-tutti-i-costi, ma non solo <i>gluten free</i>, anche LEGGERISSIMO, ricco di cereali, frutta secca e tenuto insieme dalla sola passione per la cucina.<br />
<br />
(Poi un giorno diremo la nostra anche sulle foodblloggers psycho fitness che su Instagram postano solo foto di ciotole con semi e mangimi per ovini di vario genere. Ma non ora, non ora).<br />
<br />
La nostra solerte e sorridente foodblogger pensa alla salute di chi la segue, propinando un dolce con farina di riso, amido di mais, orzo solubile, una ragguardevole vagonata di zucchero semolato, molto latte e quel cicinìn di scorza di limone che sta bene su tutto.<br />
<br />
Dato che non siamo simili al buon Dio che raccolse un mucchietto di terra, vi alitò sopra e diede forma e vita al primo uomo, quest’opera ci appare brutalmente per quella che è: un insieme di pixel sabbiosi che stanno a debita distanza dal nucleo per effetto di una qualche carica negativa.<br />
Una tempesta di sabbia formato dessert anzichè <i>desert</i>, ti da l'illusione di poterne avere una fetta, ma poi svanisce, lasciatoti in bocca l'amarezza del nulla.<br />
<br />
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<br />
<br />
Ci basta riflettere appena un attimo per svelare l’arcano, la nostra maga dei dolci ha generato una nuova corrente artistica: l'allontanismo.<br />
<br />
Guarda quella nube di puntini marroni, allontanati dal computer, allontanati dalla stanza, allontanati dalla casa, allontanati dal quartiere, allontanati dalla città, lo vedi adesso?<br />
<br />
Bene.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">_chico</span> <br />
<div class="p1">
<span class="s1"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<style type="text/css">
p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px 'Helvetica Neue'; -webkit-text-stroke: #000000}
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</style>
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="204" src="//giphy.com/embed/4x814g81m1iTK" width="480"></iframe></div>
<br />Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3581177688613801737.post-6203047160379358322017-01-05T18:05:00.004+01:002017-01-05T18:06:27.849+01:00Un uomo entra in un piatto di pasta e ricotta e... SPLASH!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA_9TJM7zPZapDu4QYb95-XLOsLavwR5OUvobZV-w9fAROdS6wtc62znWWOnlwbh-YKQl7Yh920SVMwFE1Q5kWK5XXJUZvjZQDaJCMMx70jJX8f9es9K8w_6KE6FARjLGnIGGv_netc-fZ/s1600/pasta-e-ricotta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA_9TJM7zPZapDu4QYb95-XLOsLavwR5OUvobZV-w9fAROdS6wtc62znWWOnlwbh-YKQl7Yh920SVMwFE1Q5kWK5XXJUZvjZQDaJCMMx70jJX8f9es9K8w_6KE6FARjLGnIGGv_netc-fZ/s400/pasta-e-ricotta.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ci sono state molte vittime?</td></tr>
</tbody></table>
L'incontenibile voglia di vivere di questo piatto di <b>pasta e ricotta</b> ci inchioda alla vita! Lasciate cadere il vostro mestolo sul pavimento e respirate a pieni polmoni questo fottuto ottimismo.<br />
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Ingredienti per la realizzazione della pasta e ricotta (leggiamo dal blog): pasta, ricotta, sale e ACQUA. Acqua, sì, è pur sempre un ingrediente, e quando scriviamo una ricetta sul sito dobbiamo essere super precisini, chiaro? Poi non dimenticate tovaglia/tovaglietta, piatto, cucchiaio, tovagliolo e bicchiere. Ma a questo punto potremmo aggiungere sedia, tavolo della cucina, tutta la cucina, casa, mondo. Che bella cosa il <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC5JyxZemeq1fcPzZEOM6SrX-LgCU485pGf18KkGqyUqptD5H7ap6wLrAe4FVOjBuTv9YUQCEojuyXlrwaX0_vHBgLXoLVa9AOgFMmucPUddGKnvKGshdTepT8_1xM5Gv785hJAdi2-AA/s1600/Funny+food+(103).jpg" target="_blank">food blogging</a>.<br />
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Il risultato di questi affannosi preparativi ce l'avete davanti al naso, ovvero un bel piatto di pasta con ricotta e H2O. Ai nostri occhi poco avvezzi alla bellezza del food porn, questo piatto potrebbe apparirci poco più di una colossale minchiata, ovvero una pozzanghera di ricotta svilita oppure il risciacquo della lavatrice. Ma cosa ne sappiamo noi del mondo segreto di un food blogger, dei suoi sogni, delle sue creature fantastiche (e sapremmo noi dove trovarle!) che prendono vita nei piatti? Anche in un immondo piatto di <b>pasta e ricotta</b> come questo, per esempio.<br />
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E se ogni piatto è un messaggio, questo è un poke: irrilevante e rompiscatole. Ma questa è solo la modesta opinione di chi vi scrive, in realtà alcuni messaggi sono inviati solo per chi può recepirli, e qui non siamo in grado di farlo. Pensate, abbiamo scherzato come macachi per tutto il pomeriggio su questo piatto di piscio d'anatra, su questo acquitrino biancastro! Che insolenti, insolenti e ignoranti.<br />
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Raccogliete il vostro mestolo e date una mano in cucina, almeno quello sapete farlo. C'è da rigirare 'sto brodo di ricotta. Alla prossima, macachi! <br />
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<span style="font-size: x-small;">_joshua</span><br />
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<b>Segnala l'orrore: <a href="mailto:orroridamangiare@yahoo.com" target="_blank">orroridamangiare@yahoo.com</a></b>
Joshuahttp://www.blogger.com/profile/14792054238964701206noreply@blogger.com0