Un piatto di pasta lacera e umida, c’è altro da sapere?

L'umido passa Lunedì e Giovedì a partire dalle 8:30

Amici e amiche del “mangiamo qualcosa, non importa che cosa, purché sia commestibile”, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che si nasconde nel tuo armadio e ti fa Booh! nel cuore della notte. 

Foto segreta trafugata in un laboratorio segreto: gli ingredienti? Segreti

Vi prego, salvateci!

Amici e amiche, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che è rimasto per la prima volta senza parole!

E il naufragar m'è orrendo in questo sugo (di seppia)

Tempus fugit, etiam sepia.

Amici e amiche degli sport acquatici anche a tavola, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che non ti dà il permesso di fare il bagno se non sono trascorse 4 ore dall'ultimo pasto.

Amore, dobbiamo parlare! Ma prima ti offro questo antipasto di cartone. Speciale #SanValentino

Qualunque cosa siano, questi 'cosi' sono ripieni di prosciutto, formaggio e noci

Amici e amiche dell’amore, collezionisti di partner, devoti di San Valentino Martire della Cucina, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che vi deve parlare, ma non subito.

Cosa fare se il tuo chihuahua delimita il territorio attorno ai pancake.

Quel tovagliolo verde a pois è lì solo per ingannarvi

Amici a quattro zampe e amici degli amici a quattro zampe, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che a volte fa fatica a conquistare la stazione eretta.

Ape Maia, perdona questi foodblogger perchè non sanno quello che fanno

Lo stesso senso del vero ravvisabile nel circo Barnum.

Amiche e amici di Morgan Freeman, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che se rimanete fermi non vi punge.

“Che bel materasso! È un memory?” ‘Che vai farneticando, amore, vieni a tavola e mangia!’

Polenta, in provincia di Tristezza.

 (by Wasabi)

L’inverno, è noto, consente una alimentazione caloricamente molto poco corretta, rispetto al quadro generale della malnutrizione mondiale.

Durante il resto dei mesi non si osa, intrattenendo lo stomaco a mezzo parchi pasti, insalatine, veloci tramezzini sotto l’ufficio, concedendo allo stravizio il tempo del fine settimana – pizzona sociale il sabato e pranzo suoceresco della domenica, con annessa partita in tv; il connubio getta il povero cristo in uno stato di premorte fino al terzo fischio dell’arbitro.