Il panettone con il presepe dentro: se credete di aver visto tutto, vi sbagliate di brutto!

Click per ingrandire. Jingle bells, jingle bells, jingle all the way.

O, what fun it is to ride in a one-horse open sleigh.

Amanti delle vigilie, ci siamo: con questa foto ricetta si chiude quell'esperimento chiamato "Calendario dell'Avvento di Orrori da Mangiare" in cui, dal primo dicembre (quasi ogni giorno) abbiamo pubblicato le più brutte ricette in tema natalizio.

Questo panettone è figlio unico, sfruttato represso calpestato odiato.

Click per ingrandire. Quelli con l'abbonamento tutti su quell'altra fila, grazie.

Ci siamo, il nostro Calendario dell'Avvento è quasi completo, ma abbiamo ancora qualche chicca da regalarvi! Non perdetevi gli ultimi orrori perchè saranno incredibili!

Pasta con il torrone: Smithers, libera i cani!

Click per ingrandire. Cosa sono queste voci nella mia testa?

Amici della cucina eccentrica, ben ritrovati! Oggi, per la nostra rubrica dedicata all'eutanasia, parleremo di come uccidere dolcemente il nostro appetito.

Uova di lompo. Uova di lompo ovunque!

Click per ingrandire. I bambini sotto i 12 anni entrano gratis.

Benvenuti, cari estimatori del succedaneo del caviale, ad un appuntamento imperdibile con "Il mondo sottomarino", rubrica dedicata ai nostri amati amici pesci.

Ricette di Natale psichedeliche: benvenuto in questa casa, LSD!

Click per ingrandire. I bambini sono il nostro domani. E noi lo stiamo distruggendo così.

Salve piccoli amici di Cook Attack, oggi costruiremo insieme un albero di Natale fatto di crepes agli spinaci. Si lo sappiamo, sembrano tovaglioli di tnt unti di olio, ma sono vere crepes commestibili! O quasi.

Tramezzini per Natale e un fuoco di copertoni per scaldarci.

Click per ingrandire. Aiuto, mi si è bucata la retina!

Ci sono delle ricette che vorremmo farvi leggere così come sono scritte nei post originali, ma purtroppo non possiamo. Quindi, sarete costretti a sorbirvi questa riscrittura banale e insulsa che nulla ha a che vedere col pregevole pezzo dadaista (e sgrammaticato) (e sciatto) (e alla cazzo di cane) che accompagna la super ricetta che vi proponiamo oggi.

Torta di Natale? Hai detto, Torta di Natale?

Click per ingrandire. Ma ormai lo scriviamo per inerzia, perchè in questa foto non c'è niente da ingrandire.

Ah, la meravigliosa arte della pasticceria! E' innegabile che essa eserciti in tutti noi una forza attrattiva quasi erotica, è un'arte in bilico tra l'alchimia, la pittura, la scultura e forse anche la magia.
Si, ma cosa sarà successo a questa torta?

Pronto, Vigili del Fuoco? Correte, è scoppiata la fogna!

Click per ingrandire. Bello il vassoio.

Pandoro. Che cosa sarebbe un Pandoro senza la genialità dei foodblogger? Un dolce spugnoso e talmente basic da sembrarci sempre incompleto. E allora giù con: "Che cosa ci faccio con questo pandoro?" "Oh no, un altro pandoro, che palle!"

E adesso màgnate questo Albero di Natale (se ne hai il coraggio).

Click per ingrandire. Ecco quello che mi mancava per dare una svolta al mio Natale!

Amici delle piccole cose fatte con amore, benvenuti al terzo appuntamento col Calendario dell'Avvento di Orrori da Mangiare.

Il Cotechino che visse due volte: strane idee natalizie.

Click per ingrandire. Oddio, mi si sono rotte le acque!

Amici degli abusi sulla pasta sfoglia, ben ritrovati al secondo appuntamento con le ricette dell'Avvento, un gustoso modo per trascorrere con noi questo Natale! Ma ecco la ricetta di oggi...

Aiuto, è arrivato Babbo Natale!

Click per ingrandire. Poteva andare peggio. Potevi trovarti lì per davvero. Invece è solo una foto. Non sei felice?

Brutto, cattivo, indemoniato, incazzato e pericolosissimo: si, stiamo parlando di Babbo Natale, quel grasso farabutto che a Natale si aggira nei soggiorni delle case di mezzo mondo, seminando il panico tra i bambini...

L'aperitivo dei miei stivali: orride idee in orridi piatti.

Click per ingrandire. Lasciami qui, non preoccuparti per me...

Qui siamo sicuri che con le feste in avvicinamento voi abbiate voglia di stare più in casa, magari circondati dei vostri affetti più cari o dagli amici di vecchia data.
E sapete meglio di noi che il modo migliore per celebrare la convivialità è a tavola, w la tavola, e allora giù con cene luculliane e pranzi faraonici! Ma accade sempre che ad un certo punto... ad un certo punto non siamo più capaci di stupire i nostri commensali, abbiamo finito le cartucce. E adesso cosa m'invento per la cena di domani? Non temete, ci siamo qui noi di Orrori da Mangiare, che oggi vi forniremo tutti gli spunti possibili per non restare mai senza idee!

Gnocchi strani: tu l'agrodolce ce l'hai nella capoccia!

Click per ingrandire. Etciù! Salute! Grazie! Ehi ma quelli sono gnocchi!

E quando il quarto giorno, di giovedì, il Signore creò gli gnocchi, vide che era cosa buona e giusta. Così creò la salsa al pomodoro, il burro, la salvia e altre meraviglie della Natura, con le quali far sposare gli gnocchi. Ma poi arrivò un foodblogger che...

Muffin al cioccolato: al diavolo il risultato finale!

Click per ingrandire. Smithers, libera i cani!

Un food blogger lo vedi dal coraggio, dall'ottimismo, dalla fantasiaaa..., cantava il poeta, quando nella canzone parlava delle qualità che deve avere un giocatore di calcio.
Di coraggio, nella presentazione di questa assurda ricetta di muffin al cioccolato, pare che non ne sia servito molto, ma di ottimismo si...

Io timballo da sola.

Click per ingrandire. Ehi, cos'è quella faccia?

Amici del soffocante filo di mozzarella che non si spezza mentre deglutiamo, benvenuti al nostro nuovo appuntamento con la cucina dell'aldilà! Oggi parleremo di occulto, e in particolare di quella branca dell'occultismo che si occupa di sondare le "vite passate". Paura, eh?

Un risotto per ghermirlo e nel buio incatenarlo.

Click per ingrandire. E dopo questo, me ne torno da mia madre.

Ci sono cose che cominciano bene, ma poi da un certo punto, una qualche variabile impazzita ci fa partire per una tangente inspiegabile. Benvenuti nella follia.

Cuori di tacchino: in cucina con Grimilde.

Click per ingrandire. Così mi spezzi il cuore.

Benvenuti, insulsi e striscianti sudditi, alla prima puntata della rubrica "In cucina con Grimilde", uno spazio dedicato a chi desidera uscire dalla propria rozza condizione e civilizzarsi.
Un popolo acculturato è il sogno di tutti i sovrani sanguinari, e io vi obbligo ad esserlo cominciando dalla tavola.

Restituiscimi la mia voglia di acciughe!

Click per ingrandire. Voglio solo ubriacarmi di alchermes.

Cosa sono questi grumi marroni fotografati in un angolo del piatto? Sono un esperimento culinario, razza di stolti!

Un piatto d'acqua da mangiare con coltello e forchetta.

Click per ingrandire. Con le pinne, fucile ed occhiali...

Un piatto che ci ha mandato in tilt per 4 giorni: nonostante le decine di segnalazioni che arrivavano, noi siamo rimasti inchiodati davanti a questo capolavoro estremo! E' un piatto d'acqua, è solo acqua, e il foodblogger apparecchia con coltello e forchetta! Ma vediamo meglio di cosa si tratta...

Sformato ricco, mi ci ficco.

Click per ingrandire. Telefonare ore pasti: 13:00/17:00.

Per parlarvi di questo piatto, abbiamo passato prima 2 ore nelle nostre camere iperbariche, che ci permettono di escluderci dal mondo esterno fatto di brutte foto di cibo e ristabilire un contatto sereno con la realtà. E adesso siamo pronti per occuparci di questa roba che vedete in foto...

La crostata di torba: quando il terriccio diventa ghiotto.

Click per ingrandire. Vedrete che spettacolo!

Salve amici del "famolo strano", oggi vogliamo parlarvi dell'ammore libbero, l'amore più puro che sia possibile provare...

Pronto, Carabinieri? Vorrei denunciare mia moglie...

Click per ingrandire. Aiuto, mia moglie è diventata foodblogger!

All'inizio pensavamo ad uno scherzo. Ma più i minuti passavano, più nella nostra testa diventava chiaro che la foodblogger aveva fatto sul serio, e che questa era una vera segnalazione e non una presa per i fondelli. Ma vediamo di cosa si tratta...

Ma che bel piatto ripugnante. Posso tornare a casa mia?

Click per ingrandire. Potrete trarne giovamento in caso di fastidioso prurito intimo.

Signore e signori, madame et monsieur, ladies and gentlemen, siamo orgogliosi (e anche un po' sudati) di presentarvi finalmente la ricetta più vaga e ripugnante di questo disgraziato blog!

Manzo e decenza: hai gratinato anche quella?

Click per ingrandire. Per i poco avvezzi a questo genere di terreni, consigliamo vivamente l'aiuto di una guida. Sconti per famiglie e comitive.

Ho ancora quella strana sensazione alla base della schiena, giusto due dita più sù dell'osso sacro: è una specie di strano solletico misto a fastidio, e ormai mi prende sempre più spesso. Sarà l'età che avanza, o semplicemente stiamo vedendo troppe brutte ricette e ci siamo beccati una sorta di allergia?
Ma come potevamo fare ad ignorare questo capolavoro?

La polpetta che non c'è e altri giochi di prospettiva.

Click per ingrandire. E con questo possiamo dichiarare guerra alla Svizzera!

Noi di Orrori da Mangiare vogliamo un gran bene ai nostri lettori, e non solo perchè affollano il blog e la pagina Facebook di straordinarie cavolate che ci fanno scompisciare dalle risate ogni giorno, ma soprattutto perchè riescono a scovare il peggio, e a spiattellarcelo davanti agli occhi a bruciapelo, così, tanto per farci prendere un infarto!

La cucina hot: un piatto di magma può riscaldare l'atmosfera.

Click per ingrandire. Per mangiarti meglio, bambina mia!

Un tripudio di rosso e di cibo sommerso: ecco il piatto di oggi presentato in poche parole. E se da un lato vorremmo chiudere gli occhi, accecati da un vermiglio così brillante da farci del male, dall'altro vorremmo continuare a guardare, a fissare inebetiti questa pirofila e tutto quello che essa contiene impunemente.

Pasta con verdurine sott'olio: accidenti a te e a quando hai deciso di aprirti un blog!

Click per ingrandire. Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai davanti a 'sta schifezza.

Appassionati di volgarità a tutto spiano, rieccoci più pimpanti che mai al nostro nuovo appuntamento con il terrore nel piatto. Non smetteremo mai di ringraziare i foodblogger di tutta Italia che ci regalano (consapevolmente o meno) alcune delle più fetide pietanze e nauseabondi accostamenti, che abbiamo mai visto.
Ma oggi...

Risotto alla Cernobyl: un classico della cucina post nucleare.

La nostra recensione inedita solo su Intravino.com

E’ quando torno a casa mia, sulla Terra, dopo una lunga settimana di lavoro, quando mi levo il casco e indosso le mie mutande preferite, quando mi siedo davanti al mio risotto caldo, è proprio allora che chiudo forte gli occhi e ringrazio il cielo di trovarmi qui...

CONTINUA A LEGGERE SU INTRAVINO.COM
E SCOPRI COME MANGEREMO NEL 3014...
CLICCA QUI

Gli gnocchi evanescenti e l'offuscamento del senso estetico.

Click per ingrandire. Arrestate questa donna!

Avete un blog di cucina e volete fare bella figura con i vostri lettori? Niente paura, da oggi ci pensiamo noi: Orrori da Mangiare infatti inaugura la sua nuova rubrica dal titolo "Il mio blog tutto flou", una serie di utilissimi consigli per rilanciare il vostro sito grazie all'ottenebramento dei cinque sensi! Oggi iniziamo dalla vista...

La cucina degli avanzi: il secchio dell'umido in un boccone.

Click per ingrandire. Cani al guinzaglio.

Pasta al forno, noi ti adoriamo. pasta al forno, grazie. Noi ti idolatriamo e insieme leviamo al cielo un canto di lode a Te!

Le farfalle fuori fuoco: attenti a quel piatto!

Click per ingrandire. Attenzione, potresti odiare questa foto.

Quali sono i requisiti per essere bravi food blogger? Proviamo a fare un elenco veloce e non definitivo.
Proporre buone ricette, avere una maniera intrigante e coinvolgente di raccontare il piatto e i suoi ingredienti, avere cura nella scelta degli ingredienti, essere bravi in cucina, dimostrare una buona capacità nell'impiattare la pietanza e, last but not least, essere abili e dimostrare buon gusto nel fotografare i propri piatti.

Altro che scatolette, i miei animali mangiano sano: parola di foodblogger.

Click per ingrandire. Nella vecchia fattoria, ia ia oooh!

Pasta e ceci trasformata in frittata: com'è possibile che ancora non ti hanno dato il Nobel per la cucina? E' un'idea geniale, pazzesca, stupenda!
Scherzavo, in realtà fa schifo...

La ricetta del nascondismo: la nuova corrente artistica dei foodbloggers.

Click per ingrandire. Attenzione, contenuti espliciti.

Si lo sappiamo, abbiamo preso in prestito il 'nascondismo' dal mitico Corrado Guzzanti, ma in questa orrenda occasione la sua battuta calza decisamente a pennello. Come un pisello nel suo baccello, tanto per intenderci.

La cassata photoshoppata: quando il foodblogger ha qualcosa da nascondere.

Click per ingrandire. Attenzione, pavimento scivoloso.

Quando credevamo di averle viste tutte, ecco che sbuca questa torta come l'omino a molla nelle scatole dei cartoni animati!

La cheesecake venuta bene: bella è bella, chissà se è anche buona.

Click per ingrandire. Vuoi salire da me? Ho fatto la cheesecake...

Bella vero? Altro che "click per ingrandire": questa ce la siamo stampata anche sulle t-shirt, sono giorni che ce ne andiamo in giro con queste magliette e la gente ci ferma per strada letteralmente estasiata, chiedendoci cosa sia!

Il coniglio di Nosferatu e altre considerazioni sulle catacombe.

Click per ingrandire. E se non volessi ingrandire stavolta?

Si può cucinare in una catacomba? Se c'è il gas, si.

La mia papera ama sguazzare nel piatto. Ma puoi mangiare tranquillo, giuro che è una papera pulita.

Click per ingrandire. Attenti, potreste cadervi dentro e noi non abbiamo nessuna intenzione di venirvi a riprendere.

Amici dello schizzo, amanti delle macchie, collezionisti del marrone, appassionati di bolle e patiti di piatti sporchi senza motivo, eccoci di nuovo insieme per trarre piacere da questo piatto di fango caldo!

La ricetta ammazza chef. Ovvero, potevi pure non postare, tanto era uguale.

Click per ingrandire. Adesso capisco perchè a casa dei foodblogger prima di mangiare pregano.

Volete uccidere uno chef? Niente paura, con la nostra guida di oggi, sbarazzarsi di uno chef sarà un gioco da ragazzi! Vediamo come fare...

Il pollo alla Sodoma e Gomorra. Più Sodoma che Gomorra...

Click per ingrandire. Sostieni anche tu la LAVC,
Lega Anti Vivisezione in Cucina.

Per questa foto non sono stati necessari oscuramenti di loghi e difficilissime tecniche di fotoritocco per renderla anonima. E sapete perchè? Semplice, ce l'ha segnalata la stessa autrice, la simpatica blogger Luisa di Allacciate il Grembiule, che sta volentieri al gioco.
E poichè lei ha maltrattato questo povero pennuto, noi abbiamo preso la palla al balzo per maltrattare la sua foto. Tiè!

Se la tristezza avesse fame, mangerebbe questa pasta broccoli e salmone.

Click per ingrandire. Avevano finito la corda per i suicidi, e così ho preso questo. 

Fusilli con broccoli e salmone, dai, mi sembra che ci siamo, l'abbinamento mi pare perfetto, l'accostamento con la pasta fresca anche, okay portate il piatto.
...BUIO...
Rumore di piatti rotti e fracasso ovunque.

Pollo in sudario: quando di mozzarella ce n'è un cofano.

Click per ingrandire. Ehi ce l'hai con me, dici a me? Ce l'hai come?

Amici del bianco, ecco cosa vi abbiamo spiattellato oggi! Vi piace? Volete sapere cosa c'è sotto? Aspettate, proviamo ad alzare le coltri...

Mi ricordo lasagne verdi. Fortunatamente non erano queste.

Dobbiamo l'esistenza delle lasagne anche qui in Italia a Cristoforo Colombo, che le portò in Europa dopo i suoi viaggi nelle Americhe, capito bambini?

Di quando ero più giovane, ma molto più giovane, ho il vivido ricordo di un giorno d'estate, quando vidi per la prima volta in vita mia un americano. Si, capisco, a qualcuno di voi può sembrare strano, ma io ho conservato questo ricordo perchè lo consideravo una cosa speciale. Avevo 8 anni, mi trovavo a Napoli con la mia famiglia, e in una bella mattina di giugno, ecco che lo vidi, ma all'inizio lo feci solo da dietro i vetri del balcone, vidi un signore alto con gli occhi azzurri, che quel giorno avrebbe pranzato con noi.

Lo vedi quel signore? -mi disse mio fratello- Quel signore è un americano!

Io spalancai gli occhi come quelli di un gufo, poteva benissimo essere una burla -mio fratello me ne faceva in continuazione- ma quella volta sapevo che non era affatto così. Il taglio dei suoi occhi, i gesti delle mani, il portamento, quei vestiti: era davvero americano, ci avrei scommesso la testa. Quando aprirono il balcone per farlo entrare in casa, mi sembrava un alieno, il signore salutò con la mano le persone presenti, uno strano profumo (americano) invase la stanza, mi mise la mano sul capo e sottovoce -in un italiano stentato che lo rendeva ancora più americano- chiese a mia madre: "Sono pronte le lasagne? Voglio vedere le vostre famose lasagne italiane"...

Un piatto tentacolare e sfocato: attenti, può trattarsi di una trappola!

Click per ingrandire. Io reciterei le mie preghiere.

Diario del Capitano, data astrale 500392, il computer di bordo ha segnalato una nebulosa tentacolare in rotta di collisione con l'Enterprise. Se i dati sono esatti, tra meno di 2 ore avverrà il contatto. Tutto il personale e gli ufficiali sono stati chiamati sul ponte di comando, stiamo provando ad evitare il contatto in tutti i modi. Ce la faremo?

Ho le farfalle nello stomaco, ma non posso dirti di cosa sono fatte...

Click per... no, questa volta non ce la faccio, vi prego!

Vediamo un po': secondo voi a quanto va la fantasia dei boodblogger più scatenati? A 1000? A 10.000? Naaa, va molto ma molto più forte: perchè nella testa, oltre al cervello, hanno un piccolo vuoto, una camera d'aria che li separa dal mondo esterno, così che riescono a vivere in un mondo tutto loro, fatto di arcobaleni di salsiccia, unicorni di mortadella, fatine dalle ali di panna da cucina, e farfalle di... di... insomma avete già capito, vero?

La minestra che si muove da sola.

Click per ingrandire. Si prenderà la tua anima, e al suo posto lascerà del miglio!

Non è avvolto nel cellophane. E' solo un piatto esangue, una pietanza pallida, una cena slavata che per giunta sembra muoversi da sola. Un piatto fantasma o semplicemente una foto terribile? Indovinate...

Cucina (fin troppo) creativa: quando il piatto da portata non c'entra un cazzo con la portata.

Click per ingrandire. Ho come l'impressione che il mondo stia per finire.

Ta-daaa! Dite la verità, questa non ve l'aspettavate, lo so, siamo ai confini della realtà, sembra quasi un fake... e invece no!

Cacao vomitao, ovvero Tagliatelle alla Candida: un piatto superslurp per la tua fame brutta.

Click per ingrandire. L'importante è partecipare un cazzo, adesso vi ammazzo, bastardi!

I pareri sono contrastanti: per qualcuno è semplice vomito, per altri latte acido, per altri ancora rivoltanti secrezioni di alcuni anfratti del corpo umano che è meglio non nominare perchè a quest'ora ci sono i bambini...

Oggi si mangia dalla suocera? Sbagliato, oggi si mangia la suocera!

Click per ingrandire. Sono una persona forte, sono una persona forte, sono una persona forte!

Quando è arrivata questa segnalazione in redazione, dapprima non potevamo credere ai nostri occhi. Poi ci è caduto l'occhio sul titolo della ricetta e ci si è aperto un mondo: "pescatrice con pomodorini". Ecco cos'è, hanno cucinato una pescatrice, cioè una vecchia signora con l'hobby per la pesca. E secondo noi è buonissima! Vediamo come prepararla, per la gioia dei nostri commensali.

Se la gallina ritorna nell'uovo e altri orribili pastrocchi culinari.

Click per ingrandire. Voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida.

Il mondo della cucina è fatto di paradossi, cul-de-sac gastronomici e orribili casi di bestie che entrano dentro sé stesse: gli insaccati, ad esempio, ne sono un esempio lampante, pensate al povero maiale triturato, costretto ad entrare nelle proprie budella. Ci avevate mai pensato?

Uova&pancetta: un piatto shock in un impiattamento shock! Ho detto SHOCK!!!

Click per ingrandire. Sapete che da piccolo sono caduto dal seggiolone per via di un piatto orrendo che mia madre mi aveva messo sotto al naso?

In questo mondo -oltre a non esserci più religione- è scomparso il senso del bello, quel meraviglioso senso estetico che ha reso grandi quasi tutte le più importanti civiltà del passato. E noi, anzichè farne tesoro, abbiamo preso quel senso estetico, lo abbiamo ridotto in poltiglia, l'abbiamo versato nel cesso, abbiamo tirato l'acqua e ci siamo aiutati anche con lo spazzolone, così da essere sicuri che non rimanesse alcun residuo attaccato alla porcellana del nostro porco signor water. (Sono un po' incazzato, si nota?)