Ape Maia, perdona questi foodblogger perchè non sanno quello che fanno

Lo stesso senso del vero ravvisabile nel circo Barnum.

Amiche e amici di Morgan Freeman, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che se rimanete fermi non vi punge.

Adesso voglio sedermi di fronte a te, signora. Tu che hai un complesso ma portentoso macchinario dal nome complicato, il quale riesce nientemeno che a fare cose incredibili come un impasto per biscotti.

Poffarbacco, questa si che è una cosa utile!
Pensate a quanta fatica e sozzura si potrà risparmiare!

Il problema non è questo, signora. Non è nemmeno il complicato procedimento descritto come si trattasse di una partita a scacchi:

- Burro in B5 con aggiunta di uovo in C4 e manopola in P1
- Arrota tutto con la spatola SuperFlashSpatonator in caucciù temprato con tecnologia giapponese, perfetto per mescolare all’impasto una volgare bustina di zafferano!
- Se ti muovi a L potrai fare scacco matto alla casalinga di Voghera usando la coppa Cocoon of Mars, ovvero una planetaria spaziale che conterrebbe senza scalfirsi anche le pietre di Marte, l’unica soluzione degna di accogliere la tua farina 00, che altrimenti rischieresti di versare su di una cafonissima spianatoia in legno.
- Dopo una telefonata a Garry Kasparov, puoi tirare la cloche della diavoleria che stai usando, e a velocità 14 e mezzo per 32 secondi, realizzerai l’amalgama che tutti i maître pâtissier t’invidiano.

ll problema, signora mia, è che potevi fermarti al semplice biscottone cicciuto, risolvendo con garbo e rustico minimalismo la questione “post sul mio blogghe di cucina”.

Ma no.

La sola maledetta presenza di miele ti autorizza a tramutare questi agglomerati in api. Api obese e deformi con ali di mandorla “a lamelle” visibilmente sottosviluppate rispetto al corpo. Col cioccolato, poi, decidi di lordare i biscotti, producendo righe tremebonde e smerdazzate.

Signora mia, fermarsi prima no?

_chico