Sugo al wurstel. Poi non ricordo più nulla.

Sono pronto ad espiare i peccati commessi nelle mie vite passate.

Amici del silenzio, simpatizzanti del cordoglio, sostenitori dell'astensione, collezionisti di morte nel cuore, benvenuti su Orrori da Mangiare, il blog che sta cominciando a fare uso terapeutico di spinelli a base di tisana rilassante.

Questo è uno di quei casi in cui inizi a scrivere, butti giù due parole e ti ritrovi a fissare il muro che hai davanti per qualche minuto, cancelli e ricominci. È la storia infinita, è la tua ex che riprende a chiamarti di punto in bianco, è un SUGO AL WURSTEL. Per esempio.

E smettiamola con queste menate della mancanza di tempo, del sugo veloce ma gustoso, perché se non hai tempo ti fai un panino con qualunque cosa di commestibile ti si pone davanti, soprattutto NON la fotografi per il tuo blog con il quale ci lavori.

Perché (e segui il labiale) se NON hai tempo, non fai FIAMMEGGIARE i würstel con il rum (ma chi sei, Cracco sotto anfetamine?), prima di aggiungere una bottiglia di passata. 

Sai cosa? Dovrebbero farci una molotov, con quella bottiglia di passata di pomodoro, perché sulla Terra non s'è mai visto un umano in grado di concepire un accostamento simile. 

Numi Tutelari, quale ignominia è mai questa… aaaahhhh aaargghhhh!!!!!

Adesso mi toccherà:

- indossare la mia tunica di lino bianco;

- andare su YouTube e trovare quelle musichette da meditazione con sitar e cimbali;

- stendere il mio tappeto di lana ritorta fatto a mano dalle anziane donne incartapecorite di una tribù peruviana;

- accendere molte decine di incensi all'oppio;

- sedermi nella posizione del loto sotto un acchiappasogni costruito con capelli di sciamano Apache;

- rollarmi uno spinello di camomilla, biancospino e melissa, ovvero il contenuto di una bustina di tisana rilassante della Coop.

Tutto questo per ritrovare la calma e riallineare i miei fottutissimi chakra prima che afferri un coltellino per sfilettare il pesce e mi incida dei minuscoli tatuaggi maori sullo scroto.