Tramezzini per Natale e un fuoco di copertoni per scaldarci.

Click per ingrandire. Aiuto, mi si è bucata la retina!

Ci sono delle ricette che vorremmo farvi leggere così come sono scritte nei post originali, ma purtroppo non possiamo. Quindi, sarete costretti a sorbirvi questa riscrittura banale e insulsa che nulla ha a che vedere col pregevole pezzo dadaista (e sgrammaticato) (e sciatto) (e alla cazzo di cane) che accompagna la super ricetta che vi proponiamo oggi.

Superato il rammarico iniziale, notiamo l'impegno profuso nella decorazione di questa "torta di tramezzini natalizia" e ci complimentiamo con inchini e rutti sommessi.

Iniziamo col dire che questa torta (che sembra senza spessore) in realtà non è bidimensionale, ma vanta tre dimensioni come tutte le cose della sporca realtà che ci circonda. Tre dimensioni, tre strati di tramezzini, farciti con... TUTTO.

Si, tutto. Cosa intendiamo per tutto? Tutto.
Se volete replicarla infatti, cari foodblogger disperati che siete capitati fin qui alla ricerca di nuovi sputi (ahem, volevamo dire 'spunti'), vi basta avere un frigo. Ce l'avete? Ma che fortuna! Allora apritelo e prendete a man bassa tutto. Un q.b. onnicomprensivo vi porterà a farcire scandalosamente queste ignare fette di pancarrè. Infatti nel blog, dove ci doveva essere l'elenco degli ingredienti c'è una sfilza enorme di roba da mangiare, le cui quantità sono solo q.b.

Nello stesso morso troveremo infatti tonno, pomodoro, verdurine miste in scatola, prosciutto cotto, rucola, philadephia, mayonese, salsa tonnata, salsa rosa, basilico (ad libidum).
Per dimenticare la farcitura (o farcia, come dicono gli espertoni), non resta che sbizzarrirci col cake design versione salata. E quando diciamo cake design salato, allora significa via libera alla mayonese, a tonnellate di mayonese, che farà da collante per alcune povere foglie di basilico, olive sminuzzate al buio e wurstel rigorosamente crudi, come se fossimo bestie. E forse lo siamo davvero.

Ah, c'è anche un piccolo Babbo Natale con il cranio aperto da cui si vede il suo cervello fatto di wurstel. Dite la verità, lo sbranereste anche adesso, vero?

Hanna Montana dice che stasera non ha fame...