Pizza con i sottaceti. Ai confini della realtà.

Click per ingrandire. Amore, stasera hai una brutta cera. Posso uscire con l'amante?

Amici burloni e amiche zuzzurellone, rieccoci nell'angolo dedicato alle violenze sulla pizza con un piatto che è vanto del nostro Paese nel mondo e che per questo motivo viene costantemente dissacrato ad opera delle foodbloggers italiote.

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Questa simpatica faccia di pizza (si, avete capito bene, abbiamo detto 'faccia di pizza'!) è l'ideale per far sorridere amaramente la vostra prole durante le feste, e noi desideriamo darvi subito alcune delucidazioni sulla ricetta. La simpatica e rugosa donnina ivi raffigurata è composta da sottilette poggiate su salsa ketchup, ma l'autrice ammette con rammarico di aver usato salsa di pomodoro, che disdetta!

L'hairstyle pel di carota è effettivamente carota grattugiata (questo ci rassicura?), gli occhietti vitrei e inebetiti sono stati realizzati con uno slancio di creatività estrema da un'oliva nera tagliata in due (non dobbiamo strafare), il naso fatto da un solo cappero sott'aceto e la bocca carnosa e inerte è formata con grande perizia e ubriacatura da un peperone rosso anch'esso sott'aceto.

Un plauso commosso va alla classe conferita dagli orecchini di perle (questi non li avevate notati, dite la verità) e dal fiocco vezzoso, rispettivamente composti da cipolline e sedano anch'essi rigorosamente sott'aceto.

Che dire, infine, di quel piatto in plastica dorata su cui è poggiata dolcemente la nostra faccia di pizza? Non abbiamo parole. Dobbiamo acquistare il Libro degli Aggettivi Brutti per rinnovare il nostro repertorio, che voi foodblogger avete prosciugato in pochi mesi di attività. Non siete divertiti? Non sentite anche voi un sorriso allargarsi sul vostro volto fino a formare un'inquietante paresi? Noi si, ma non capiamo se è per l'utilizzo di ingredienti per niente tipici di una pizza o per le bolle a mò di verruca distribuite su questa faccia di pizza. E' bello scoprire che l'ironia regna sovrana tra le pagine dei food blog italiani!

Noi tre di Orrori da Mangiare non la mangeremmo neanche se ce la portasse al tavolo Beyonce!

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